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不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
蓝天碧云,还有少女的心
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。 一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力9
男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”
孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!”
同事的孩子考了班内第一名,同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事,我对儿子说:下次你若能考第一,我也奖你一百元。儿子却不屑:君子爱财,取之有道,不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!我。。。
单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿!”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消!”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶!”一秒后,全车爆笑……
一天,某老师问小刚什么叫“乐观”,并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想,说:“乐观就是一个人丢了东西毫不着急,并且坚信那个东西一定在地球上。”
儿子:“爸爸,如果我考到全班第一名,你会怎样?”爸爸:“那我一定高兴死咯。”儿子:“爸爸,你放心,我不会让你死的!”
去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:“你特么来敬酒来了?”
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”
有一只老虎在睡觉,给一只苍蝇叮了一下,老虎起来追到一只瓢虫,按住它说:“小样儿,穿个唐装,以为我就不认识你了吗?”
使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了,Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它,Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上,它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现,Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误,你不用担心,只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键,你可以将它关掉,不必用棉花塞住耳朵。
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩!
过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!
两个好友聊天。a:“昨天借给了那个考古学家一万元。”b:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。”
A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就
问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日埃”
他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,
我也买一个大花束来祝贺你。”
上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
爱情中的人看对方像是在照哈哈镜,把缺陷当长处看。成婚一年中看对方像是在照平镜,任何工具看得一览无余。成婚十年看对方像在照缩小镜,把缺陷缩小了来看。成婚三十年看对方像是远视眼镜,看得很清晰,也离不开对方。
标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!
小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:“楼塌啦!楼塌啦!”小明就记住了。他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”小明又记住了。他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”小明又记住了。他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”小明说:“死小子,有种你就来打啊!”妈妈就打了小明。小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”妈妈被气晕了!
一日午睡,睡得正香,迷迷糊糊中突然被电话吵醒。那边说:“你老婆出车祸了,在第一人民医院抢救呢!”于是立马翻身起床,一路小跑直奔电梯。到楼下才发现,我去,我特么单身根本没老婆的啊。
毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”
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