你爸把你饭碗砸了

过年回家，超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？卧槽尼玛！！！！！

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！

不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

食堂的包子学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾?”

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。有一天奶头丢了。妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。

他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”“买安眠药，不知道这药效果怎样？”“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一同学在群里说他老婆开了一孕妇服装店，让同学们有需要的照顾一下生意，选到合适的打最低折扣。一日，一女同学挺个大肚子去了:你是xxx的老婆吧。同学老婆:我是，你是?女同学:我是萧珊，xxx喊我来选衣服。同学老婆瞬间暴发了:你MD，当了小三还这么拽，眼看要动手，女的同学急忙解释。看来得改名了，其实小三这名词不出名前，萧珊这名字挺美的呀。

搜附近妹子，突然觉得用“你好”打招呼有点老套了，于是我想了很久，终于想到了一个满意的……用“轻轻的我来了”。一会儿一妹子给我来了句神回复：给我轻轻的滚～

‍‍‍‍在肯德基一边吃辣翅一边看股票，一个乞丐进来伸手乞讨.我给他一块辣翅后继续看股票，乞丐啃着辣翅没走，也在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。”我很是惊诧问：“这个你也懂？”乞丐说：“就是因为懂这个，我才有了今天！”‍‍‍‍

阿龙急匆匆的跑来，对强子说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”

强子听后大怒，连忙把手里的扑克递给阿龙说：“我去看看，你先替我打几把！”

过了一会儿，强子回来了，不屑的对阿龙说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

表哥搬家把腰扭了，躺沙发上疼的直哼哼。舅舅不知道情况在外面喊：“你个懒猪，又偷懒，朋友都还在帮忙呢！你自己躺下休息啊”说着走过去就是一脚。表哥站起来蹦两下，嘿嘿好了，这一脚跺回来了，不疼了！

第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔……我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…