觅知友官网
会员登录免费注册
长沙市 [切换城市]
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
1522
吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问:“能让我抽一下吗?”
我犹豫了下:这....不太合适吧....
女同事一脸期待的表情:“行吗?”
我点了点头:嗯,把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴,然后哈哈哈哈的跑开了。
本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!
小浩刚谈了个女朋友,女朋友很反感他抽烟,于是他下决心要戒烟,并把自己的QQ签名档改成了:为了爱情,从此戒烟,戒不掉是小狗!以此昭示众人,表明决心。但是,戒烟谈何容易,特别是像小浩这样的老烟鬼更是困难。他在痛苦地坚持了半个月后,终于崩溃了。第二天,朋友们在QQ上碰到小浩时,突然发现他的签名档已经变成了:戒烟宣告失败,我现在是小狗。汪!汪!
某男去问禅师:禅师啊,我的人生还有意义吗?禅师:小伙子你是做什么的?男:我是个浪子,每天开着车从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地奔波于众多女人之间,偶尔累了,想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。禅师:你丫,送快递的吧,不说这么牛逼会死啊
一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!他马上说:你插什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴!
1、“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”
“呵呵,你是取笑我长的像菜农?”“不,我是说大粪很有营养。”
2、“那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。”
“何首乌的根?这个典故来自?”“你没见过?”“没有空去看这么奇葩的东西!”“就是,刚具备人形。”
3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前:呸。。。
4、在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦?
无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完粑粑从来不擦的埃
我在看书,旁边八岁小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里,倒了好几杯,然后一杯一杯的喝,喝完说了一句:好奶量。。。我顿时就笑翻了,长这么大第一次听到这个词,这熊孩子是怎么想到。。
万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过,请我喝酒吧。
丑女:昨天我去相亲了。
闺蜜:哦怎么样?
丑女:他单膝跪下了。
闺蜜:不会吧,这才第一次见面就...?
丑女:他说我的鞋带松了,要给我系鞋带。
闺蜜:好浪漫的男生啊。
丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了......
蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法,贼鼠说:“没什么!不就是几十万的事吗!比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭,叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做:吃了嘴软;拿了手软;嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了:“哟!你们都认识!”贼鼠说:“那可不!蛇鼠一窝嘛!”
七夕一个人过,圣诞一个人过,情人节一个人过,有本事考试也让我一个人过啊!
眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”“等一等,等一等!”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”
家里这几天收到了好多礼品,我也懒得吃,我妈就对我说:这些东西我和你爸都不爱吃,你没事干的话,多吃点啊!今天闲的无聊,就喝了一罐八宝粥,然后我妈看到后就说:看!让我逮住了吧!早上不吃饭!现在饿了吧!该!好吧,您说的都对!都有道理!
进入电梯,一公司漂亮妹纸对一领导说:“一直在想,昨天还想,想了很久!”我心想,这也太大胆了,说这样的话都不背人了,把我当透明人?领导说:“为什么现在不想了呢?”那妹纸解释道:“今天上午找人修好了,这电梯质量太差了!总是响,太危险了!”
让你上,你就上,扭扭捏捏不象样!叫你下,你就下,依依不舍象啥样!
有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:别拍,我肚子里有小便。
美术课堂上,老师让大家即兴作画。我不知画什么好,便瞧了瞧前桌的同学,只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么,我心想。大约过了10分钟,我还是想不出画什么,于是又站起来,看了看前桌那个同学。奇怪,他把画纸正反两面都涂成了黑色。“你在画什么?我好奇地问道。“紫菜!”他答道。
老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……小明:沙漠。老师:滚!小明:我滚的时候,也没看到有水啊!老师:滚滚滚!
有一天,小明在上课,由于晚上没睡好上课在打瞌睡,老师评讲卷子都没听见。忽然,老师问同学们:"领会的意思是什么?"小明信心满满的举起手,老师看见了说:"小明,你来回答吧!""领会的意思是领导开会!!"同学们哄堂大笑,老师马上晕了过去……
有些人真不用减肥,肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了,这唯一的优点都没了。
[夫妻笑话]你绝对没有听过的BT男女生笑话
[荤段子]这一天天的,笑事可多了
微信扫码关注觅知友网