老师的教诲是不对的

老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊

老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：“您要点什么？”。当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”。服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

同学们，再过几天你们就要毕业了。为期三年的有期徒刑即将刑满释放。出去了要重新做人。如果干了坏事，千万不要说你们是我的学生。俗话说，一日为师，终身为父。如果你们干了坏事你们说是我的学生，那你们这不是坑爹吗？好了。谢谢大家。大伙散了吧。

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我。。。

黄县长去运城开会，小车半路坏了。眼看开会时间就到了，司机便给运城打了电话，让他们来辆车接一下黄县长。这时候，从后面过来一辆运城县的拖拉机，焦急的黄县长抬手向司机大喊：“停一下，让我搭个顺车！”司机态度太瞎，非但不停车，还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。一会儿，运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说：“快开，撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。”于是，小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说：“我要坐一下你们县这辆拖拉机，你给司机说说。”拖拉机司机认识他们县的领导，只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上，双手抓住铁栏杆，十分认真地对司机说：“你不是不让我坐吗？我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开！”

今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”

我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

医生：消除你多余脂肪的惟一方法便是运动尽量地运动。甲：胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

有个同学叫李兰南，手里拿着篮和镰。镰打猪草放进篮，猪草满篮放下镰。镰和篮，篮和镰，篮镰成了李兰南的小伙伴。

今天我问老姐:明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！

爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”