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一名瑜伽人,就要像一棵大树
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
要出差的香草美人
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
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一双鞋要庆祝结婚纪念日,男方去准备礼物,回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋,就问:“大姐,请问你看见和我很像的一只鞋了吗?”那只鞋白了他一眼,说:“死鬼,人家被人穿旧了就不认识了?”
妻子患重病,丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”丈夫说:“不要问我这个问题,我会疯掉的。”“你会不会再婚?”“如果我疯掉了,我会再婚的。”
宇宇跟爸爸说:亲我五下。给我五元好不好?于是。爸爸就亲了六下,宇宇说:给十元,爸爸不解,宇宇接着说:四舍五入吗。
古有西门庆,今有冠希郎。踩花数十朵,朵朵是娇娘。跨下单截棍,别名陈腊肠。为显子龙威,征战于牙床。艺高人胆大,威名震香江。引来众女星,一一来品尝。交锋数十度,拍片做收藏。一时稍不慎,艳照传东方。日日上头条,遍地播春光。奇拿放暗箭,网警手脚忙。最终失街亭,整整五百张。张张被留传,引得无数狼。世人皆哗然,阿娇来收场。很傻很天真,强作欢颜状。柏芝无言对,深卧类断肠。霆锋不露锋,官拜绿林王。百年不遇事,今朝全撞上。网友齐声赞,冠希真是强。来年搞影展,香港搬金像。成人奥斯卡,最佳演员奖!
昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。
五年级课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:冰冻三尺非一日之寒的道理,大家懂了吗?一学生举手道:老师,提个问题可以吗?老师:讲。学生:与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗?老师:可以。学生:冰冻三尺非一日之寒,哪冰冻几尺是一日之寒呢?老师:。。。。。。
老婆逗读六年级的儿子说:今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇,知道吗?儿子爽快的答应了,老婆甚是欣慰,一会儿,儿子来到我身边,委屈的说到:老爸,可我还是喜欢漂亮的妞!嘘!乖儿子,小点声!没看见我在跪方便面么……
老婆:“我和游戏比到底谁更重要?”老公:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?”
本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。问他:你同性恋啊,居然喜欢一个男的!他不以为然,拍拍胸脯回答到:劳资胸比你大!劳资是女的!
有两人出差到某地,要住宿,客满,被安排住到一个房间内。晚上,两人睡一张床,盖一条被子。这时,一老兄说:注意,我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:你的屁可真臭,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。
(一)一女子走夜路,忽然被人抱住,知是遇见色狼了,忙掏出防儿郎喷雾剂往后喷去,没想到后面传过来色狼嚣张的笑声:你有防狼喷雾剂,难道我就没防喷雾眼镜么!(二)一女子平胸,但凡有人嘲笑她时,她就会说:平怎么了,起码走在路上不会招惹色狼!有一天,她面色很难看地去上班!同事问:你怎么了?她说:昨天晚上回家,突然冒出一男的来抱住我!同事疑惑地看着她:是他瞎了,还是你瞎编?她说:是真的!同事:然后呢?她说:被抱住后,我大喊‘我是男人’,快放开我!同事:结果呢?她说:那男的说:老子就喜欢男的!
早上醒来一看,7点差5分。寻思着再睡5分钟,7点起床。当再一次睁开眼睛,8点40了。次奥,上课已经十分钟了,迟到了。我不会说第一节是班主任的课,更不会告诉你,我就是那个倒霉班主任。更为关键的是,是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
有一天,小明看到爸爸用手机打电话,
边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”
妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
去年暑假看到的,在一个旅游城市,暑假打的难,一小伙子好不容易打着车,尼玛啊,一娘们一把推开了他,上车坐好,嚷嚷着“快开车”。我会告诉你,车噌一下子发动的同时,小伙子把手里的一个冰棍扔车窗里去了吗
英语考试,一个都不会,选择题我全选D,最后考试得了13分,老师教育我:“你说你啊,天天让你上课好好听,你非要睡觉,这下好了,你才考几分啊,你不要整天想什么罩杯就选什么!”
一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?”
上帝说:如果没有你,整个世界将暗淡无光,一片凄凉,地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝:不会吧。我有这么重要?上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?
儿子:“爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以后都会变得很唠叨,是真的吗?”父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
老公突然来了句你就是个小妖精,老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
老公:你在我眼里就像是一件艺术品!老婆:那你自己呢?老公:我是搞艺术的!我:老王,我感觉我老婆可能外面有男人。老王:绝对不会,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗’忠心痣‘,所以不会出轨。我:那我就放心了…老师:同学们,你们觉得世界上什么最聪明?小明:男人!因为男人下半身也可以用来思考,也就是男人是双核的,有两个脑袋。老师:这次不让你滚回去了,老师就是想教教你,你的核数再多,没有老师下面这个处理器,你也运行不了,你造吗?小明:老师,你滚出去!
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