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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道:“美人鱼啊?”我说:“黑鱼!”哎,睡好几天沙发了。
半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”
一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:“我的照片可以放放大吗?”“当然可以!”女顾客:“多少钱?”营业员:“十元。”女顾客:“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”
我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…。
昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”
依稀记得小时候调皮,看到奶奶家养的小鸡,心血来潮搞了个小棍子绑成一个小皮鞭,追着小鸡抽着玩,一不小心抽死了,当时害怕极了。偷偷的把小鸡拿去树林里挖了个坑埋了,还闭着眼拜了拜…心里祈祷着:晚上不要来找我,不要找我………
年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
某天上课时,负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了,结果这师傅一连打了十几个,最后我忍无可忍只好接了。“同学,你咋不接电话啊?”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊?”“那你现在咋接了啊?”……
超短裙,露内裤,矮胸露出半个乳。
老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?
在韩国住酒店看到同行大哥跟服务生说:myroomWC的doorno开no开youlet'sgo。说着拉起服务生就走了。
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”老爸说:“没看我带了斧子吗?”
我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“老婆我错了.”
两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~
巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边,一直不走。巴克很纳闷,他问:小天使,你为什么老站在这里?小孩说:这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。
目前做过最后悔的一件事;前天晚上喝醉了,花了一个月的工资找了一个小姐,然后对小姐谈了一个晚上的理想
妻子一回家,丈夫就对她说:今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问:怎么回事?丈夫说道:咱们的驴子不见了。妻子说:怎么还有大幸?丈夫说道:幸亏当时我没有骑驴上,不然连我也丢了。
甲:还记得咱高中同学小亮吗?
乙:记得,矮穷矬,邋遢大王!
甲:昨天我看他朋友圈,他找了个女朋友,要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,真是逆袭了!
乙:如果你见过他女朋友卸妆后的面容,你就不这么说了
甲:……
今天在刚到公交车站,有个美女拿着饼干好像在搞试吃活动,我看周围人都拿了,我就过去说我也来一块。吃完大家好像都用异样的眼光看我,一会儿来车了,刚才那些吃饼干的和发饼干的竟然开始互相道别…………
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:甜而酸的酸奶有初恋的味道。
新闻记者问:如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?
经理马上回答说:没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
[冷笑话大全]我只是听说宜贵人宫外孕了。
[幽默笑话]心受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?
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