小芳，这么早就回来了啊？

家有固定电.话和宽带，经常出现通话和上网问题，多次维修无果。于是找工商投.诉，工商回复：其不受.理通讯服务投.诉，让我找‘通信管.理局’。于是我找到通信管.理.局，通信管.理.局说：你得找通讯企业协商解决。我问：你们不是通信管.理.局吗？为什么要和通信企业协商？通信管.理.局的回答：我们是平级.单位，管不了人家。

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。

突然

一女生响亮声起：“我波大”!

董事长一拍桌说：就是你了！

事后，董事长叫该女生到其私人办公室

关上门窗

拉上窗帘

他说：你波大，拿出来看看

该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…

每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：你叫我看门，我就拿着门去踢球了。

小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和他妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈对她女儿说：快谢谢送快递的叔叔。我解释：阿姨，我是高中生，我……＃“这样啊……真不容易”。。。。瞬间后悔等了。。。

随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，你妈为什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”蜗牛：艹。。。

上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。

第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。。。

昨晚和一二货女一起看世界杯，当巴西进球的那一刻，我们一起欢呼雀跃，在我刚刚平复下来的时候，这货嗷嗷大叫：又进了，2：0了。我能说那是个回放么，伪球迷伤不起...

一个农夫正在外面跟邻居聊天。
突然，他的儿子飞快的跑来，喊道：“爸爸，赶快回来！姐姐跟一个男的跑到草堆上去了！姐姐已经撩起了裙子，那个男的也脱下了裤子！你要是不赶快回来的话，她们会在我们家的草堆上撒尿的！”
农夫听后，骂道：“你开始描述的还挺象回事，可后面的推理完全是放屁！”

一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老农见了嘀咕道：”这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧”！

排排坐，吃果果，你一个，我一个。小华没有来，给他留一个。