带女儿爬山

人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”

我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”

老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。” 

我。。。

妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。

异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”她回：“我这里下雨了……”

话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。

经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。

大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。

第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。

……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

我和闺蜜一起去吃北京烤鸭…怕半只太少，一只又太多。她喜欢吃腿，于是就问服务员：请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗？我整个人智商就不够用了！结果那个服务员来一句：半只没有…全只烤鸭才有鸡腿…你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

一天，一个外星人降落到了地球，落在了一个卖烧饼的人的车子旁。他们怕对方听不懂，就用手势表达意思。外星人首先做了一个“3”，卖烧饼的做了一个“8”，外星人又把手放在了肚子上，卖烧饼的在肚子上做了一个圆。外星人马上就跑了。回到家，卖烧饼的对老婆说：我今天看到了一个奇怪外星人，他说他们那里的烧饼三元一个，我说我们八元一个，他说肚子饿了，我说给他一个烧饼，他就跑了。外星人回到家，对老婆说：我今天看到了一个好恐怖的地球人，我说我今天杀了三个人，他说他杀了八个人，我说我是按死的，他说他是掐死的。

字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”

禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。

问青年：“哪个比较疼？”

青年答：“咸的蛋疼！”

禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

他是官二代，父亲是军中大佬

兄长在西方企业工作

他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格

一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安

与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的

老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗

迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。

他是哪吒。

和老婆造人一月有余，今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说：“我今天可累了，我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊，种子终于发芽了，正准备好好献献殷勤，老婆婉尔一笑：“我是带着我大姨妈一起回来的…”

本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”

某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”

地理课上，大军在睡觉。老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：“是哥伦布的电话号码。。。”

马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师。。。