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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!
妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢1
狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我,你会幸福。熊说:才不嫁呢。嫁给你,你只会生狗熊。我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道:“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱:“我要和你决一雌雄!”
本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!
有一天傍晚,一位名人独自漫步在林间,忽然一只狼却紧随其后,这下可把他吓坏了,步子加快,这时的狼也加快了步伐。当走到一出坟堆前时,名人对着狼说:我到家了!可狼呢!双腿跪下,双手合十。名人见了,心想:你也有怕的时候呀!心里得意起来。狼却说话了:祷告完毕,我可以就餐了!
我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我在东莞找小姐被抓,我赶紧发信息跟老婆解释:“别信,我找小姐从未被抓过。”
今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?
“你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?“皮尔卡丹!”“你怕是上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”“不会错,我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢?”“因为后面夹屁股,前面卡蛋!”
按照网上的教程做了透明小抄,仔细的贴在了可乐瓶上,结果一进考场老师就问我:“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊?老师这你都能看出来?”“废话,谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试!”
家在小县城,公交车随叫随停。晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。
上车之后说:哎呀!今天真挤。司机说:是啊,你站会吧,他们下一站下。我差点就吓晕了……
一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。”
我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。”
我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了
事后想想他是要去动物园吧,好歹老子英语也是过了四级的,你说panda会死啊?
西天取经路上,悟空去化缘。唐僧看着八戒说到,”悟能,你能给为师跑几圈吗?八戒很那闷,但还是跑了。然后问”师傅,你为什么要我跑啊?唐僧说到,为师自幼生活在庙里,没吃过猪肉,更没见过猪跑………
一天晚上我在家里上网,淘宝旺旺突然跳出个对话窗口:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心虚地想你到底是谁,难道还要我陪你去检查?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”坑爹啊,原来是下午在她店里买了东西……
河旁罗旁坡,坡下有条河,河里一群鹅。打鱼的葛科,挑着大竹箩,撒网落下河。碰翻一只箩,竹箩滚下河,套住一只鹅。急坏大老葛,马上跳下河,捞箩又救鹅。
你只看到我的分数,却没看到我的岁数。
你有你的规则,我有我的选择。
你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。
你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。
单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。
我是小学生,我为自己代言。
诸葛亮长什么模样?他天生一副娃娃脸,非常招人喜爱。有《出师表》为证:先帝不以臣Baby……
[笑话故事]这个是计策啊,一不小心
[爆笑笑话]我也去多找几个插头来试试?
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