妈妈我们什么时候买车啊

一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。

三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1、快2、清洁3、安全，猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时，兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好10、可以保温。

董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？

GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？

MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云，所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经历吗？”

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

师哥和女朋友分手了,问他怎么回事,他说：两人分居两地的时候,有一天他晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题,你这照片谁给你拍的？然后就分手了。

甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。

P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

“妈妈，您疼爱我吗？”“那当然！”“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”

吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

谁有这样的经历呢？老爸说过，狗这东西，你狠它就怂！眼冒杀气盯住它的眼睛，狗就会被吓跑。我深信不疑。12岁时，和一条狼狗对峙。我想起老爸的话，于是伏下身，眼神前所未有的凶猛的盯住狼狗——那一天，全屯子的狗都追着我咬。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐委屈说：“大哥对不起啊，我是替朋友在这看一下，他是瞎子，上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。