主公，要点外卖否？

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。

餐毕结账，女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。

结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包，说以后用我送的。

请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

儿子的老师也曾经是LZ的老师，儿子今天哭着回家，挺委屈的，我问他怎么回事，他说老师问他：今天作业怎么没带？儿子回答：忘家里了。老师吼道：25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。我：……

”约？””有病！没吃药吧！””你就是我的药””？？？””「药」就是约和艹。””。。。。。。”

我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”

“喝点冰水压压惊，”

“少穿点别累坏身子。”

“要多锻炼，快去冬泳！”

“裸奔治百病！”等关切慰问。

想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。”理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

下班了，老婆一脸沉重的回到家。老公问：老婆，发生什么事了？老婆说：哎，公司的小张今年35岁，得癌症去世了。老公：真是想不到啊，小张还那么年轻。老婆：是啊，人生无常，所以我决定从今天起，去我从来没有去过的地方，做我从来没有做过的事情！老公：那就先从去厨房，做饭开始吧！

史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。

有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。

儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

我终于知道我为什么老是走神了，原来是我太用心听讲了，因为题太难，所以我听着听着就蒙了，蒙着蒙着就走神了。

海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。

年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。同学A：“调座位了。”同学B：“我发现了一个小秘密。”同学A：“什么秘密？”同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会\盲打\~”

小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”二人不服，反问道：“那你呢？”豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”众人愕然。

对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”