我鲶鱼，看见给我回电话

一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇：“大爷你咋这么清楚?”大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗?”

甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，没有手机，他们怎能生活下去呢？”乙：“所以他们都死了呗。”

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？我真没别的意思啊……

太太为想吸引丈夫的留意但并未未遂。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立即买下，等待师长教师上班。早晨，师长教师看报时，太太便穿戴紫色性感内衣在师长教师之前晃来晃去等待师长教师能有所反响，可是师长教师却无动於衷。於是．．．第二天，太太去换了一件白色的性感内衣，后果师长教师依然毫无任何反响。此时，太太实再憋不下去了，於是便赤身在师长教师面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，师长教师终於有反响措辞了．．．师长教师：太太，你昨天穿的紫色内衣性感诱人，而方才穿的白色内衣热情如火，．．．不外如今这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过，被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。

宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！

希望今天的你是快乐的，今晚的你是舒心的，今夜的你是甜蜜的，今年的你是顺利的，今生的你是幸福的，今世的你是健康的。

和朋友在街上闲逛，看见两个七八岁的男孩在打架，我认为穿红衣服的能赢，朋友认为穿蓝衣服的能赢，我们打赌100元的赌注，哥们一看蓝衣服要输，就去拉架，然后我和朋友也打起来了……

嘴馋了，告诉老妈自己想吃油焖大虾。第二天，老妈买了一斤虾米，然后用油焖了。我看着桌上的油焖虾米，心里犯嘀咕，这差距也未免太大了吧？老妈看出了我的顾虑，进房拿出一个放大镜递给我说：“油焖大虾来啦！”OMG！老妈，您这么机智，咱姥姥知道吗？

我们领导大小也是个官，每年八月十五都有给他送礼，他就把礼品中选个食盒给老丈人送去，直到有一天，老丈人打来电话：女婿呀，有话直说，都是一家人，用不着这么客套，盒子地还塞五千块钱，是不是你老婆又欺负你啦！等她回娘家时候，我帮你出气！！！！！

问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？

答:穿短裤，露出膝盖上的淤青。

国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”

S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。