我保证给你留口气。。。。

一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”

大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴”“你是一头蠢驴”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

话说在一个黄昏的楼道里，两个成年男人正在打扫着楼道的卫生……
扫完勒几个烟头之后，一个男子走到坐在椅子上的女人面前说：“劈开，我要“捅”。
女人吓的咬着手指，一动不敢动的看着这两个男人，另一个男人说：“你怎么这么不会说话呀，让开，我说。”
然后走到女人面前，边比画着边说“把你的腿劈开，我要捅，你的腿是这样的（并着的），你把它劈开（说着做了一个腿分开的动作），我要捅。”
女人吓的脸色苍白，慢慢的把腿劈开勒……
男人做着满足的表情一点一点的把手伸勒下去……伸到女人的两腿中间……椅子的下面拿出勒一个垃圾桶。
拿出来之后看勒一眼女人说：一个桶，你紧张个什么劲儿。

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面

的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：

“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖

啡吗？”

女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？B：左耳听说很不错。A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。B：滚。。。

犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”

18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友a：因为院长怕她们偷吃。立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。现在想起来都感觉疼。。。

昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

陶陶穿件花棉袄，棉袄花印大红桃。姚姚穿件花棉袄，棉袄花印紫葡萄。陶陶说她的大红桃胜过姚姚的紫葡萄。姚姚说她的紫葡萄胜过陶陶的大红桃。

教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？学生：大概是没付水费吧！

学生：‘把’和‘被’能连用吗？老师：不能。学生：把被叠起来，不是连用了吗？