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灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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“胖子,我给你说,在咱们学校,我可是神呢!” “就你还神,什么神?” “初一时,我可是超神。” “为什么是超神呢?” “真笨,作业抄多了,不是抄神吗” “好吧.” “初二时,我是死神。” “这么厉害?” “那当然了,那时班长一问我要作业我就装死,他把我一点办法也没有,” “初三时。。。” “停,你不会是战神吧!” “你怎么知道?” “我天天从我们教室窗口看见你站在那里,怎么可能不是战神。” “唉,没办法,被罚站太多了!”
在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。
这时一个警察挤进人群,对着两头牛高声喊道:不要打了,我是警察!说着,从衣兜里掏出了证件。
我
一脚踢在
二逼群主的
三角部位,他的蛋顿时
四分
五裂,
六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着鸡毛
七零
八落当场身亡。
九泉之下他
十分无奈
百般难受,费尽
千辛
万苦用了近
亿年时间方才养好伤转世投胎。
亿年之后,
万没想到我又遇上这货。此时他光着身子,浑身
千疮
百孔
十分恶心。
九幽冤魂般的嘴脸,
八戒一样的身材还
七窍流血,原本
六厘米的小鸡鸡又缩短了
五分之
四。哈哈哈,看着他这般惨样,我忍不住大笑
三声,
二话不说冲过去又是
一脚。
门外传来了敲门声,丈夫对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲爱的。”妻子说,“你可以找个借口呀!”“好主意。”丈夫边说边走到了门口,去迎接布鲁格。“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打扰你们,请问您今天下午用修枝剪吗?”“真不巧!”丈夫道:“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”“果然不出我所料。”布鲁格说:“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧?”
快考试了。有一天,在经过政治老师的唾沫横飞后,全班几乎都快睡着了。突然,老师说了一句话全场震惊:“你们好好学习吧,留给你们的时间不多了!”同桌听了这句话,哭丧着脸说:“老师,我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。
在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,马上从后面追来一个马后炮,说:“哎呀,我来买,我来买。”结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:“你来,你来。后面那位脸都黑了。”
课堂上,语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫:遥想公瑾当年,小乔初嫁了,讲台下的小民呼呼大睡,梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼:混蛋小民,你在梦周公瑾了吧?小民:不,我是梦小乔了。老师:都发展到什么地步了?小民:正要和她喝交杯酒,被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
公司老总真威风,带着小蜜全球通;部门经理多风情,包个二奶神州行;部门主任也不傻,泡个情人充值卡;一般员工兜里空,拉上老婆本地通。
一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8。
本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公屌屌的回答,不是,这是我小姨子,然后我特配合的叫了声姐夫。
老公是个帅哥,去年我妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心!但是我隐约感觉哪里不对!
关于抢红包嘛,不抢的话心里痒,总觉得自己会中大奖,抢了觉得蛋疼!除了没有,就是几毛,妈蛋坐公交都不够,最可气的是中了奖了还是优惠券!1000的电器优惠50,还不如搞促销去买!就是个坑,不说了,10又要开抢了!
本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候,小正太不好意思了,想了好半天,抬起头认真的说:“王老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”娘嘞,这咋好意思。
一病人:我失眠。医生:这药丸红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那全吃下去?医生:可见阎王爷。
经过竹子林遇到一对父子儿:爸爸竹子里有熊猫吗爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼,更像……
[极品笑话]恶搞有方,搞笑才有奇效
[励志段子]俺感到在我们小区居住优越性明显。
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