等我吃腻了就不吃了

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”

“是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

小老鼠，扛着枪，摇头晃脑上战场；眨眨眼，拼命想，发觉子弹还没装；跑回家，心慌慌，又见米缸空铛铛；听门外，号角响，缺弹少粮脸无光；低下头，暗思量，老鼠怎样变大象？窜房顶，跳屋梁，然后对天放空枪！叭叭叭，嘟嘟嘟，老鼠虚幻是大象，是大象，是--大--象--！

八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！

“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍.....

1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！

2、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！

3、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。。。

4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！

5、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想---ISIS说

6、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！

7、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！

8、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伴，如果没有，我希望下的是刀子。

9、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢！

10、之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了！

昨日，李阳来我们学校做演讲。现场气氛非常好——————李阳英语好疯狂——————李阳为了鼓舞我们说“刘翔有什么了不～”整个学校三千多学生齐声喊到“起”又说“他只不过是会跑～”我们大喊“步”他说“我们可以比他更牛”———割———其实这句话就到这为止了。谁知全校齐声喊了一句“逼”！！！

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

买了盒假烟！

火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

一天，老爸很生气的问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？”三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：“为何我说实话还要被打？”老爸很生气的说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”

你能想象二货狗刚把玩偶狮子咬个稀巴烂，又突然发现一只一模一样的，以为狮子瞬间复活吓尿的情形吗？疯跑，毛毛都竖起来了有木有...

奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀？
米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。
奥巴马：怎么回事呀？
米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了....
奥巴马：那女儿到底有啥感受？
米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧！”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........
奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀？
米歇尔：拍了，什么都看不到....

女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？可是她什么时候才能吃腻啊！

两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”

弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。哦，我明白了！他兴奋的说。因为有时会停电，而电话总没停过电！

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

山上一只虎，林中一只鹿，路边一只猪，草里一只兔，还有一只鼠。数一数，一、二、三、四、五，虎、鹿、猪、兔、鼠。