第二志愿

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”“不知道，为什么？”同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”

前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?

争。因为“争先恐后”

“老师，我想上厕所！！！”“哦，你想吧。。。”

上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通kfc：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街xx男厕二号坑……”

一女半夜跑警察局报案，说她无故被人打了。

老警察即叫新警察去查。过一小时，见新警察鼻青脸肿回来，老警察问：你怎么也被打？ 

 新警察：不，我踩到和她同一个铁锨上啦！

天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗，没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……「天哪！内裤怎么跑出来了９二话不说马上将「它」塞进裤裆……

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

今天和朋友喝酒。有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年孩子都五个月了！孩子是不是……？我质问老婆，“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？”老婆一个耳光删过来，“结婚前那半年，我和狗睡的？”

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”

文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”

冬天，我睡的早。那天媳妇回来比较迟进被窝搂着我，被我一把推开，差点没冻死，媳妇正要生气打我，随后我又说：臭婊子，快滚开，我是有媳妇的人！

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；

第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；

第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊!我知道你要问什么。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的作法。」

表哥好难看，好难看。可是表嫂却是女神，一直想不明白到底表嫂怎么看上表哥。直到那一天，夹紧大腿尿急的我冲进厕所，看到正在嘘嘘的表哥。我终于明白了一切，天啊，我好害怕!