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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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老婆:老公,我能求你一件事情吗?
老公:什么事?
老婆:开工资后能给我买个包包吗?
老公:你不但长得美,想得也美。
老师:“请用足球,篮球,水球,排球,冰球,网球,手球,气球造句。”学生:今儿感冒了,鼻子足球的很,篮球的上医院,那儿的医生水球的很,还要排球半天队。体温计冰球得很,治不了病,与其网球医院跑,还不如手球在屋里,把老子气球的要死。
一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?1
给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。要节约用水,尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居,不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明。工作好有意思,尤其是看着别人工作。
1、小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”2、我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!
有一年风大,今儿刮完风儿刮,后儿还刮。那一年人们都看不了电视,因为多强的电视信号发出去,都让风给吹散了。
猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。”?
大帝家养了一只猫,时间长了有点烦,想把它给扔了,但是此猫认得回家的路,扔了好多次都没有成功。一天,大帝驾车弃猫,当晚打电话给芙蓉JJ问:“猫归否?”芙蓉JJ曰:“归矣。”大帝非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。
双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象:众流星在夜空划到一半,竟然原路又划了回去!众科学家解释无果。最后,终于有一大学生解出了这一谜团。当晚,很多大学生在流星造访时,心底默默许愿:别挂科!
儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”
有个村子很穷,年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门,还是因为买不起房子,没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训,他买了一大桶红油漆,从村头到村尾,能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来,村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
点评:只要思想不滑坡,方法总比困难多。
小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞的答道。小明于是接着说:“没有就不要唱!”
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
“谁的蛋坏了?”
一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。 @捧腹网这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我
换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人
了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了
一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员
说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?
'”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:
“哪位领导是坏蛋?”。
逛街的时候有点困,便去肯德基点了一杯咖啡,点餐小哥对我说:美女,这杯咖啡我请你吧?!我笑着摆摆手说:不用了,谢谢!然后小哥对我说:那你倒是给我钱啊!
她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底.他还是出轨了.而且还拍这种东西.只是那个女人,确实很漂亮.含着泪,收拾自己的行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家.她泪如泉涌,道出了心中的委屈。他先一愣,随即冷面道:你是说D盘里的苍井空吗?
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
[冷笑话大全]机智的Pol.ice这么审犯人
[冷笑话大全]那你也割掉阑尾,整天捂着伤口笑笑看
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