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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。” 然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”
本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
老师:为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?学生:那是泰弋尔的手机号码。老师:那中间的线呢?学生:他不想透露全部个人信息!
去年新年,一男嘴里叼着一根烟,闲来无事,就问路边的小朋友要来一个炮仗,小朋友说是响的很快的那种,那男的点点头,一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,吧香烟丢了出去,把炮仗放进嘴里,然后转身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
一位导演在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“好,就用这样的语气来说,非常好,开拍!”不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。
朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
公交车站点旁,有个五,六岁的小姑娘粘着妈妈,要妈妈抱,爬到妈妈身上,当时正值两点,太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说,“去去去,下去,热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话,小姑娘又缠着妈妈要抱,妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边,然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起,女友几乎半个身子都挂在男友身上了。这时候,小姑娘慢悠悠的走过去,然后看着那对情侣,情侣看见小姑娘盯着他们,问小姑娘有什么事,小姑娘说,姐姐,你这样抱着哥哥,热不热啊。公交站的人都无语了。。。。
村里有个姑娘在上海打工,特装B,经常在朋友圈秀她的奢侈生活。比如:飞机头等舱不就宽一点吗?五星级酒店不过如此,服务这么差等等。劳资今天受不了啦,给她写了条评论:你家田里缺肥啦,今天看到你爸妈往田里挑大粪,差点中暑。尼玛被拉黑了
如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,并且知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。
一个老农夫,买来种子播下,到秋季竟然颗粒无收,因为种子是假的。老农决心一死,买来农药一瓶喝下,居然没死,因为农药是假的。一家人庆幸人没死,买来一瓶酒庆祝,结果全家人都死了,因为酒是假的。
本人有慢性鼻炎,一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的,而且闻不到味道。。苦不堪言。今天到公司上厕所,痛痛快快的快爽完的时候旁边一个格挡来了一个人,一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了!那个臭啊!赶紧擦屁股走人,结果擦到一半打了个喷嚏,顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去,下意识的用已经用过的卫生纸擦鼻涕,结果。。。。。。
小女生:你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄:因为老虎是“老”虎,所以有抬头纹.小男生:可为什么母老虎没有呢?小师兄:因为母老虎会保养!
某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能
诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,
新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢
诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”
晚饭后,八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶,媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗,一头扑过来对着八戒说:
“爸爸爸爸!快让我亲一下!”
八戒一听很高兴,忙把报纸放下,把脸凑过去,说:
“宝贝儿!是不是还是觉得老爸最好最亲啊?”
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下,然后说道:
“嗯嗯!这回擦干净了!家里餐巾纸没有了,下回去超市别忘了买啊!”
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了,八戒满脸油光闪闪……
昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指,下跪并深情呼唤她的昵称,她应该就会答应了。然后前面一切都做得很好,直到他举着戒指问她:猴头,我喊你名字你敢答应吗?
昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍。学弟:要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行。我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!学弟彻底疯了……
开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
男友坚决地说:“不会。”
“为什么啊?”
“反正活不了几天了。”
淘宝差评:客服服务态度挺好,快递也很快,一定觉得我会给你好评吧,错了,我要给你差评,人生,很多时候就是这样不可思议
甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”乙:“因为队友一直鼓励我。”甲:“怎么鼓励的?”乙:“你的牌打的也忒好了!”甲:“……”
[爆笑笑话]私生活很复杂的爆笑男女
[爆笑男女]这么假的钱都能收到,这智商…
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