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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,
但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。
后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,
什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,
省下这几个屁来吹灯该多好!
所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
“小便5毛,大便一块!”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
一日,电讯服务中心。“这里是XX电讯!您好,客戶编号OOO,请问有什么能为您服务的吗?”“您好,我要出国,想换可在美、加使用的机子。”“呃,我们没有这样的服务。。。”“那帮我为国际漫游总可以了吧?”小姐:“对不起,我们也没有这种服务!”客户生气的说:“怎么那么烂?这个没有、那个没有,人家中华X信、X传、X大。。。都有!”小姐忍无可忍的说:“想要什么都有就去办手机,不要用传呼机了!!”
如来右手一翻,化为五行大山,将悟空压在山下。悟空不慌不忙,哈哈大笑:“死胖子,你没了右手,我看你还能忍多久。”如来:“艾玛,应该用左手的。”小青蛙碰到了一只牛蛙,和他打招呼:嗨,你是牛蛙吗。牛蛙不屑地回答:请叫我绿巨人!一老总因为超市生意不好召集全体员工开会,会议上老总说:请大家踊跃发言提建议,说说怎么才能提高营业额?纷纷建议什么“发传单啊,搞活动啊,打折啊等等”…老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强:小强你有什么看法?小强说:在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…
中对钟说:本来是大家中规中矩,谁知你和钱在一起,就不理我们了,不还是一个报时的货?
有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,当然嫌少呀!”
警察对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!”男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说:“哦……那是不禁止的。”
老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了1我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”“说我什么了?”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。我问:“他们说我是牛粪?”媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。但土著首领笑着说:那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。
一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不,我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:“今天又有学生来了。”“是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了,让他们好过点。”“。。。。。”
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”
年轻姑娘生气地说:“是琼斯姑娘。”
医生:“噢,琼斯姑娘,我有一个坏消息告诉你……”
早上起来看到一则网易评论,原文是截图。一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声。四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB~~
一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”
语文课上,上到《农业变化大》,一个小朋友问:“袁隆平谁啊?”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊?”“我知道,是下水道!”我晕了一下,开始解说。我问:“大米煮熟了变成什么呀?”“小米!”一个小女孩超自信地说。
女人随年龄增长对男人要求不同:二十要身材高,三十要技巧高,四十要职位高,五十要住房高,六十要不畏高,七十独自登高.
[幽默笑话]毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在
[爆笑男女]人生第一次就业后的光荣事——监考
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