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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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1.我和老妈去买马桶吸,到一楼我妈去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸,然后就按在了光滑的地面上。结果。。。拔不起来了!每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸!包括我亲妈! 2.在手机专卖店看好一个手机外壳,跟帅哥店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。 临走前,我心有不甘的问道:“帅哥,买了手机壳你送我点什么吧?” 帅哥一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。” 3.“大夫我怀疑我得了脸盲症。” “怎么讲?” “我有时会把赵又廷误认成我老公。” “滚!”
把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣,开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间,严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时,她听见三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?”
一人不见了扇子,骂曰:“拿我的扇子,去做羹饭!”傍人曰:“扇子如何做得羹饭?”其人曰:“你不晓得,我的扇子,糊掇许多饭粘在上面。”
什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束
我开玩笑的说: 我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴!
谁知我老婆比我更强,
老婆说:我也吵不过你啊,你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
我狂晕……·#%……·%#
一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!还炸了这么大的口子,快抬回去让医生给缝上!”
办法1:所有队员并列一线站在球门外,形成一道人墙,穿加厚加硬球衣(使队员之间密不透风),戴加厚加硬高帽(顶住横梁),这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈,由守门员进攻,或许还能进球。办法2:让守门员去练九阳神功,用真气护住球门,球至球门附近就被逼回。办法3:去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈,足球如何能进?
大学时候毕业了处理东西,隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来,结果人家收货的给他20块钱,怎么说都不给涨点,最后这哥们又把大屁股抱上去了,这还不是重点,没过多大会他就在那大叫:我擦擦擦,给劳资躲开,劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺ZB的事吧,还赔人家200块钱,给人三轮车砸坏了~
夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫:去香港吧!妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
1、等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?2、跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……
一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:“小朋友。你爸爸在家吗?”小男孩说:“没有啊!”小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊:“我爸爸真的没在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。
我媳妇平时说话不经过脑,就刚才我们打车,上车我和司机师傅闲聊,问:有多大年纪啦?司机:53岁。媳妇旁边插上话:我老姨父就53岁死的!气的我啊……
“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇:瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨头了;胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了,在吃胖死你!
一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道:“上课时睡什么觉,你们昨晚都干什么啦?”
八哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。
[笑话故事]见过丑的,没见过这么丑的
[爆笑男女]孩纸,让你再装,尴尬了吧
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