你喜欢他什么

俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”

俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。

处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”

俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。

“俺的钞票多多的——全是一毛的；

俺的职位高高的——全是自封的；

俺的房子大大的——租的别人的。”

美眉气的晕倒。

后来她结婚了。

新郎不是俺。

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅１

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能，在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……

张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”

现在的社会真伤不起，康师傅竟然也推出第一款智能手机，

那统一也肯定快出啦，这不是逼苹果三星出方便面吗？

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：……

周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……

儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要１“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀１

作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。

自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了

“李如妃，我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”
“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”
“你的QQ网名为什么叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”

李如妃作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？”

下岗女工不流泪，昂首走进夜总会；陪吃陪喝又陪睡，工资连翻好几倍。下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。下岗军人不后悔，大步迈进黑社会；这活没有站岗累，跟着老板去犯罪。

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

一天，我们寝室老大很郁闷地对大家说：“今天我特倒霉，在外面的巷子里踩到屎了，郁闷死了。”
然后我们老六取笑老大说：“呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈！”
结果老大很无奈地说：“是狗屎。”
众人爆笑……

甲让乙看好门。正好单位王书记来串门二人聊了会儿天，乙说：“书记帮我看一下门，我出去解手。”事毕裤门忘扣上，正碰上甲返回，甲：“门…门…门”。乙：“没事，没事，王书记在里边。”

本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”