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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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老婆掌管家中大小事,她说一,老公不敢说二。一天,老婆一反常态,装出嗲嗲的声音问:“老公,你爱不爱我?” 老公回答:“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事,隔了几分钟,老婆又按捺不住地跑去问老公:“你刚才是不是怕伤害我才那么说的?” 老公颤抖着说:“不,我是怕你伤害我。”
小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。女:我想整容。美容师:你想咋整?女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志林那样。美容师:那整完后肯定是张铁林。俺肠胃不好,老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后,肚子果然不难受了,觉着不错,就一直喝。但最近又开始便秘,一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉,痛苦很,至今未好。吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老婆弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……
爷爷虽然讨厌看电视,但是,一个星期总会坐在电视机前一次,以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水,当她要脱去最后一件衣服时,火车恰好开到,把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后,努不可遏地指着电视大吼:“怎么?这家伙分秒不差啊!”
一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢复后,能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
家里的插座坏了,老婆叫我去换一个。老婆:质量太差了,插两年就坏了。我嘴贱的来一句:就是,不像你~我插了两年,你还好好的!老婆冷笑道:插座要插多个插头,当然容易坏,要不我也去多找几个插头来试试?
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”
东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗?”
“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢,我娶她只要50万法郎。”
晚上,老公在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。过了一会儿,老婆对老公说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟,只听见老婆在里面喊:“我睡不着,你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪,就问怎么回事。老婆叹了口气,说:“你背着我上网聊天,我不放心!”
西天取经后分别已很久很久,八戒到韩国整容变成帅哥。到舞厅泡妞,激情过后八戒问美女:“知道以前我有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:“二师兄,我是老沙!我去了泰国……”
老师把试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”
大家如果觉得自己的耐力不够强的话,就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜,好可怕的……
天冷了,买的星球杯冻在了一起,我让老公给我暖暖,暖化了再给我,老公接过去放在了裤裆里,嘴里还说着,这里暖和,保证给你暖化了,可是我怎么吃呀
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。喂!快醒醒!喂,快醒醒!小约翰使劲地把父亲摇醒。呸!我才刚躺下,喊什么?!老约翰发脾气了。小约翰回答道:我听您打了两个小时鼾,实在太累了,要您坐起来好好休息一下。
和女朋友出去旅游,晚上在酒店,电话突然响了,伸手按了免提,对方说:“您好,请问您需要特别服务吗?”我还没来得及说话,女朋友抢先喊道:“姐们你快点来吧,这大哥用了爱菲撸克,时间太长我顶不住了!”电话那边估计愣住了,电话接通着一分钟没说话,然后挂了。
[笑话故事]其实,乞丐现在都是有钱人
[荤段子]大伙看见你胸里面有两条钢丝也没事吧?
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