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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
故宫博物院藏玉之唐代
世界名人老照片,精品中的精品
瑜伽不是一个线性提升的过程
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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几年前的糗事,要坐火车去外地,买了一张10月10凌晨00:20的票,然后我九点开始等,到了凌晨00:20,尼玛发现日期变成了10月11日!!!你的智商已经不能做火车了。
女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
某报刊登一则寻物启事:遗失鹦鹉一只,其物征是:你只要对它说一声亲爱的姑娘,它就会立刻回答:干什么?你这老色鬼!
乞丐学堂开业了,请有意愿的同学赶快报名,报名费在笑话集写星级笑话10篇。
请报名参加的同学带上身份证,乞讨证,帅哥证。
向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。欠爸爸490,欠妈妈490,490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”
目前我们已经完成了新的四大发明:活补避孕套;给蜢虫子截扎 ;气焊钨丝;电焊针鼻。
马云因为最近的事心烦意乱,所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言,意味深长的拿出一个电热水袋充电,充满之后,突然爆炸。马云若有所思的说:禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破?禅师摇摇头,说:这是我在淘宝买的。
一天大毛对二毛说:“二毛,你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说:“怎么?”大毛:“一样香,也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了,咱无意瞟了一眼,哦,--“保湿弹力素”
周未早上,老爸当着老妈的面,从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票,扬了扬说:“今天上午,我和老刘他们几个打麻将,暂借五百元1这场麻将打的,直到晚上才散常老爸回到家,脱下外衣,从口袋里掏出五张十元的钞票,向老妈扬了扬:“呶,早上借五张,现在还五张,完璧归赵,不欠啦1
昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实,没睡姿。一男同僚补充道:她喜欢抱着被子露着手脚。此刻...寂静了!我们似乎察觉到了什么?
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”
于瑜欲渔,遇余于寓。语余:余欲渔于渝淤,与余渔渝欤?余语于瑜:余欲玉,俞禹欲玉,余欲遇俞于俞寓。余与于瑜遇俞于俞寓,逾俞隅,欲玉与俞,遇雨,雨逾俞宇。余语于俞:余欲渔于渝淤,遇雨俞宇,欲渔欤?玉欤?于瑜与余御雨于俞寓,俞玉与余禹,雨愈,余与于瑜踽踽逾逾俞宇,渔于渝淤。
放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!
前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!
我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。
朋友暴脾气,一次去理完发真是丑到没朋友(那哥们绝对型男),叫人把他家店玻璃全砸了,还进号子里蹲了一周,出来跟人赔礼道歉,人家也没让赔。后来我朋友想着人家老板人不错,都没让赔,就又去理了一次,结果真的是比上次更丑。我们为了劝他不再砸那家店,大半夜默默的陪着他在人家店门口拉了一排屎。
演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友啊?”
放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑!哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀?”我说:“可能是要饭的吧!”“不会吧,要饭的有胖成这样的?”顿时,哭声更大了,根本停不下来……
今天跟我姐去拍写真,我戴了个很潮的帽子,因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的,然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张,我说头发短不好看,她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头……“你丑跟你的发型都没关系”。
几个少妇聚在一起聊天,很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲:我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙:我老公一回来就开始拖地板。少妇丙:我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁:真羡慕你们,我老公一进门,除了我,他什么都不干。。。
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。
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