我爸我俩一前一后上的

今天到北大演讲心里非常激动，多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事，我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大，所以我今天要告诉大家：如果有一天我一定要到北大当老师！

小学时，四年级班里两个人打架，A打不过B，被B狠揍了一顿，只见A对B吼到”你放学给我等着”B说”放学了在揍你一顿”放学时只见A一只手伸进衣服里对着喊道”嘿，你过来”B大笑着走了过去，只见A以迅雷不及掩耳之势从怀里拿出一坨翔拍到了B脸上～～～尼玛十几年过去了，谁给他的勇气～～

淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！

蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”“怎么了？”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。

Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。

初一的歌一直听到现在大一了，一直都不懂这句歌词：“如果在看你一眼，是否还会有感觉？”。。。直到现在看到这首歌的名字《素颜》。。。。。我懂了

壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗？”“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

终于明白了一句话：让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北，不需要往西和往东。

媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”