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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
故宫博物院藏玉之唐代
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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话说同事最近刚结婚,结婚前吹自己能做饭,这不,待会她婆婆家来人了,要她下点面条。不会做,在群里问怎么解,我说,什么都不加,烧开水,面加够,油盐装好碟子,上桌后直接说:我刚来,不知道各人的口味怎么样。大家随意,自己调味吧!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:真灵啊!
相机与镜子相爱了。镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”
在上物理课时,老师向学生冬冬提问。老师:“什么物体最重?”冬冬:“我外祖父最重。”老师:“为什么你外祖父最重?”冬冬:“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’,难道泰山还不最重吗?!”
小时候最怕狗了,现在才知道,你越跑,它越咬你,你如果和它对立,它反而会害怕你,有时候人也是一样
小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。
语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“—————”让学生们填上。有位学生填:走两步,没病走两步。
和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”于是他爸上来就是一个耳光:“你TM小声点,这是我们家地吗?”
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一阵沉默后,孩子们异口同声:“只能你自己玩了,爸爸。”
彼得是一个聪明的孩子,但因其贪玩,所以学习成绩不是很好。有一次 ,语文课老师问他:“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”彼得懒洋洋地回答:“我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品!”
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”
上生物课,老师告诉学生,鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化,但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想,还能不能举出类似的例子。话音刚落,一个学生大声嚷道:还有我爷爷。
妈:今年下半年必须给老娘结婚!我:妈,我惧婚!妈:傻儿子,结婚说明一个人长大了,有了家庭,更温馨啊!爸:咳!咳!妈:咳什么咳?把菜切了,水放好,天天P事没做一点,我踢死你!
村里有个人患癌症截肢了,他儿子结婚,我们都去帮忙,我负责烧茶水,到他们阁楼上去找蜂窝煤炉,上面光线不好,我眼睛又近视,看到角落里有个圆桶状的物体,我过去一看,我勒个擦噢,里面泡着一只人腿!!差点把老子吓尿……从楼上下来腿都还在发抖……原来他是怕死无全尸,就把截肢下来的腿泡在里面,等他过世了再缝上去…吓死我了…
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
有个南方孩子,转学到东北,老师说:”明天我们浇树苗,大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了,到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
[爆笑男女]妈妈,爸爸他疯了,疯了
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