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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
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妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
王建军和老米是好朋友,一次两人说自己的父亲。王建军:我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米:你知道死海吗? 王建军:知道……?老米:那就是我爸爸杀死的……
飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都推到了头,还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,“天啊,地上竟有这么短的跑道!”领航也伸出头来看,他说:“唷,长虽不长,可宽着哩!”
老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…
男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说公车没赶上,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”
丈夫近段老是胃不舒服,妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后,妻子问:“今天,你有什么收获?”丈夫说:“以后,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”
我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹
和老公看电视谈女主角真丑,估计卸了妆就一恐龙,在一旁玩耍的儿子问:麻麻,什么人是恐龙呢?我解释道:就是长的很丑很丑的人。今天下午家庭聚会,让儿子叫阿姨好,这熊孩子居然来了句:恐龙阿姨好!哎,哎,你别走啊,这真不是我教的……上出租车,电台广播里正在热议王导嫖娼的事,我纳闷:他老婆张雨绮那么漂亮,为什么王导还要去嫖娼?的哥马上说:买了私家车就能保证不打的?刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了,咱们来日方长。”张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!”
有一次在广州打的,兜里揣了一个茶叶蛋,到付的费时候发现钱包没带,我说把手机押着吧,司机一看诺基亚的没同意,我掏出来一个茶叶蛋,把兜翻个底朝天,司机拿着蛋就跑,一边跑一边喊“车是你的啦!
和老公出去溜达,路遇一个回头率比我还高的胖妹……老公碰碰我:“嘿,咱们上去问问她衣服在哪儿买的吧!”“又不好看?”“我说的是码号,估摸着不久你能用的着!”丫的……
高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~
陈子昂:前不见古人,后不见来者。
前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。
上课的时候,旁边一哥们睡的特爽,忽然,手机响了……他也慵懒的接了,还在那边闭着眼睛说说笑笑,然后老师也停下来听他讲,差不多一分钟后,可能是他朋友问他在干嘛,他愣了一下,立马反应过来了,道:擦,老子还在上课,我还以为是做梦!
镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”
护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………
[幽默笑话]妈呀,你非把人笑哭不可
[夫妻笑话]你老婆这么搞笑,还能不能收礼了
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