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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
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牛家埠,牛小菟, 放学回家喂小兔。 有黑兔,有白兔, 有花兔,有灰免。 黑兔爱吃马铃薯, 白兔爱吃胡萝卜, 花兔爱吃玉蜀黍, 灰兔爱吃嫩蘑菇。 小菟精心来照顾, 很快喂大了黑兔白兔花兔和灰兔。
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿9连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨5轿曳坷锢矗传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定9传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人埃」
貂蝉家着火了,貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内,正在绝望的时候,只见吕布突然冒着火冲进去,于是貂蝉得救了。事后,貂蝉感激涕零地对吕布说:“奉先呀,太感谢你了,为了救我,你一定费了不少力气吧?”吕布:“哎,可不是吗?整一条街的人都想救你,我好不容易才把他们都打跑了。”
橡皮:不怕知错不改,就怕没错胡改。
一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
过了好久,全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊的问:你跑哪儿去了?他上气不接下气的回答:我,我回家拿睡衣去了。
狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”
买个薄荷味卫生巾换上之后躺在床上长叹一口气说我的逼要凉坏了!
两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!”
老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”
老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。
一日上课听见后桌对话后,我笑趴下了。女:你为啥都不刮胡子啊!男:干嘛?女:留起来像个男的一样,难看死了。男:……
不想当方丈的神父,不是好道长!
小李为朋友演奏钢琴。小李:我弹得怎么样?朋友:你应该上电视里弹奏。小李:有那么好吗?朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
今天出去买吃的,一哥们在那要买肉包子、老板说没有了,还有几个豆沙包问他要不要,然后那哥们说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………
和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看,二货老婆:大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了,家里有。。。。。
有一种妈一直在提醒你,你不是她亲生的。妈妈,我想吃火锅!我也想吃!那走吧!那你花钱啊!妈,我没衣服穿了!那你前几天是裸奔了吗?妈,我那条900块的破洞牛仔裤呢?我帮你补上了!妈,我那一斤1200的龙井茶呢?煮了茶叶蛋,还蛮香的,你吃不吃。。。妈,我想吃糖葫芦!哪颗牙想吃,拔下来!妈,我有女朋友了!男的女的?妈,怎么这个时候给我打电话?看电视呢,刚好插播广告,闲着也是闲着!妈我想要钱!你咋不要后呢!妈,我想学跳舞!你咋不跳6呢!
甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说:“我要当老大。”乙说:“凭什么你当老大,我要当老大。”正当二人争论不休的时候,甲说:“嘘!咱爸进来了。”
“杰克,听说你离婚了?”“是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”“怎么这么快呢?”“后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
有个人请客喝酒,但酒味很淡,客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超,十分可口。主人便说:“普通的饭菜都还没有上桌,你怎么就说好呢?”客人答道:“不用提别的,单说这道酒煮白开水,味道就美极了。”
去年冬天发高烧,去医院护士给我量体温39度,量完护士把手放我头上,一分钟后换另一手,说了句:“真暖和,和暖手宝似的”。
[爆笑男女]哪有人能弯腰弯那么低的
[爆笑笑话]爆笑熊孩子,可气更可笑
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