你就到上海了

某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。

有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。

老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦········说完，警察把老大抓走了········

昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”老师说：“没事，不用吃。”他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”老师凌乱中。

教授：天哪！有人偷了我的钱包！

妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？

教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。

有老师闯红灯，警察拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。警察：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”

学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。
这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有奶，然后全班爆笑。。。
然后她前面的男生默默的说，那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”妈妈：“……”

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈……”这么多年了，想起就无语。

公司新来一同事名字叫汪旭，加他微信，看到他的微信昵称是“旭日东升”。我说，你这个昵称起的很好啊，和你的名字合二为一，挺贴切啊。主没想到那货来了一句，不是你想的那样了，要是因为我老婆的名字是东升。我……

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”