老公们的私房钱！

一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

村里有个寡妇，有一天拿着镰刀到山上割草。割着割着，低头发现同村的一个光棍正站在后面不远处，两眼直勾勾地望着她。寡妇心里很害怕，于是不割草了站在那里。没想到光棍还是望着她，于是寡妇转身就走。但光棍竟然跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步；寡妇跑，光棍也跟着跑。跑到半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的躲在一棵大树后面说：你跟着我干什么？光棍吱吱唔唔地说：我想跟你睡觉。寡妇一听连忙从树后面跳出来，说：这么好的事为什么不早说，我以为你想抢我的镰刀呢。

一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。

就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

草地刚刚长嫩草，几个盲流上面跑，首都脸面全丢尽，还是挨打挨的少！

我：最近蚊子真TM多。基友：用蚊香啊，蚊子多用榄菊啊。用就用你TM摸我屁股是几个意思！基友：这就是榄菊啊……

十只小鸡在参军期间练习射击，猜猜有多少只打中靶子了？一只，因为“一鸡击中”

有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。客人非常高兴，就拿酒奖励它。猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！”

小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正：“是愤”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”当时老师来一句：“还喷屎呢！”

上午和几个同学去泡温泉，在温泉里刚稳当一会，就见一个大胖女人游到我们旁边休息，我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了，吓得姐几个一哄而散。

1、傻人有傻福，但傻B没有。

2、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。

3、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！

4、手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。

5、减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。

6、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。

7、心理学家曾说过：“一个人越炫耀什么，就越缺少什么。”可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

8、一量有人开始找不到遥控器的时侯，所有的信任都会瞬间瓦解。

你有没有坐到遥控器？没有。你起来！

一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一节我一个人过。。。尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊！

村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

高中班上呢有一个男同学有一天呢他弄前排女生的头发被老师看到了遂把他叫起来问到：你为什么弄她的头发男同学：我同桌叫我弄得老师怒道：那我让你现在脱裤子你脱不脱他果然就开始解裤腰带了老师直接疯了：行行行我错了！

不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。