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老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
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吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。 回复 曹操:求图片。 马超:求共享。 董卓:那是我给她买的。 小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?
一女屌丝33了还没结婚,她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣,每次安排见面后都说不行,有人猜测可能是尺寸不行……
甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
老公:老婆,你真的瘦了!老婆:真的?老公:是真的,你瞧我现在搂住你的腰身。老婆:怎么了?老公:我的左手现在能…碰…碰到右手了耶!
定时给手机消毒接听时请带口罩最好把手机扔掉
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子,出上联曰:“空有一身牛力,无地可耕。”女即对出下联,曰:“枉占三尺良田,无人来理。”旁一老翁,即出横批曰:“浪费可耻。”
俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情姑娘A:你带伞没?姑娘B:忘记带了。姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?姑娘B:我老公送我上班呀。姑娘A:我去倒水了……
第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。我有一个二货的女性朋友,真的很二。一天她在ATM取钱,密码错了卡被吞了,给我打电话,女:我银行卡密码错了被机器吞了。我:身份证带了没?女:带了。我:用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说,你个骗子我身份证也被吞了吞了!八年前,我的两个朋友,一个养成了抽烟的坏习惯,另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在,抽烟的那哥们儿活得好好的,喝奶的那位却挂了。事实告诉我们,在中国,卷烟中没有烟草,牛奶中却都是毒药!
公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。
看了楼主的帖子,我面色凝重。关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:你写的是神马玩意儿?
经常做到以下三不问的人:逛街不问打不打折,超市不问抹不抹零,某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。
与几损友看水浒,正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道:“我要在那个年代会是个卖什么的呢?”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后,一个低沉有力的声音道:“炊饼!”
医生我这条腿可是为了领导忙上忙下跑断的.你可得好好医!病人躺在床上叫道.你放心吧!先给你麻醉.医生道.几个小时后病人醒来发现自己的双腿被锯了大声吼道:我的腿我的腿呢?医生.医生你在干什么?好久医生过来了:吵什么老子正在帮你找有没有合适的狗腿.。
一斤花生二斤枣好运经常跟你跑,三斤苹果四斤梨吉祥和你不分离,五斤桔子六斤蕉财源滚进你腰包,七斤葡萄八斤橙愿你心想事就成,九斤芒果十斤瓜愿你天天乐开花,圣诞节快乐~!
小猪与小狗谈心:兄弟,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是想做猪。数年后,狗的愿望没有达到,猪却变成了人看短信呢!
去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。。。
男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!
都说猫命大。
一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!
小伙子向心爱的女友求婚:“你长得如此美丽,我不知该如何表达对你的爱。”女友说:“你可以用金钱来表达1小伙子说:“我们的爱情那么纯真美好,不应和金钱绑在一起!女友说:“那就和钻石绑在一起吧1
昨天晚饭后和老公出去散步,回来的路上买点水果,摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢,阿姨说话了:“妹儿,你这背心真好看!”心里暗喜,阿姨又来一句:“我有一件一模一样的!”
家里的下水道堵了,找人来捅。来的人跟我宣传保险,要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行,我不告诉。他接着努力,说小名也行,我说没有小名。他说,我给你起个吧。。。
[爆笑笑话]笑啥?高考成绩又出来啦。。
[爆笑男女]男人心情沉重地在酒吧喝酒。
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