鸡过河

一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

儿子在学校是个班干部，这天班里重选了班干部，放学后，儿子兴高采烈地回到了家。妈妈见了，问：“看你这么高兴，一定还是连续当选班干部吧？”儿子笑嘻嘻地说：“没有，这次我什么职务都没选上。”妈妈不解地问：“那你还这么高兴？”儿子解释道：“我算是前领导，现在被称为‘退休干部’了。”

一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”“当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”“我们希望要长的。”“长的？”“是啊，我们一共8个人呢？”

带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒

一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。

喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。

“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。

老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了１

理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。

一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

小明：老师听写4个字，我错了5个。妈妈：怎么回事？小明：老师听写成语“肆无忌惮”，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢！”

记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？

大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。

一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。

一天哥哥和弟弟一起坐飞机出门,弟弟由于是第一次坐飞机所以在飞机起飞后便开始吐,不一会就把飞机准备的呕吐带吐满了,于是哥哥说:"我出去再找个带,你忍会儿"
一会儿哥哥回来了,但是他发现除了弟弟全机乘客都在吐,哥哥纳闷地问弟弟:"弟弟呀,他们怎么都吐了?"
弟弟说:"哥,我看袋子满了没地方吐"弟弟举起呕吐袋,"所以我把袋子里的喝了接着吐....然后他们都吐了........"

记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车！忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我，这么晚了你俩人去哪啊？我.操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？我就一个人啊大哥，这么晚了咱们能愉快的走吗？突然我转过头对大哥说，你能看见我啊？我永远忘不了大哥那幽.怨的眼神…

“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”

小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

在饭店，正吃着，女朋友：你看……男朋友：快吃，看什么看？‍女朋友：你看人家，吃‍蛋糕，吃出了一枚戒指……‍男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……服务员也赶紧来了：先生，什么事？男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？

一猛男坐公车回家，

好心的女售票员见其拉链未拉上，

提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。

猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：“放心！被拍到也会剪掉的！”