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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
难以想象已经是2个孩子的宝妈
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
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我感觉我的春天要来了。
因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你,等世界末日吧!”
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”劳尔:“这个……不好吧”古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”劳尔:“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
出差闻北京暴雨,特地打电话回北京问候老婆,“老婆,在干嘛呢?”“老公,老公,告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴,刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了,我要捉鱼去了!”
问闺蜜上厕所为什么要玩手机,一蹲就一个小时。闺蜜哀怨的看了我一眼,上厕所不玩手机,玩什么……难道玩屎吗?不好意思原谅我笑点低,这会还在笑呢。
一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”
消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你
为什么打电话到消防队来?”
“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才
行。”
TheClimateofNewZealandTeacher:Matthew,whatistheclimateofNewZealand?Matthew:VeryCold,sir.Teacher:Wrong.Matthew:But,sir!Whentheysendusmeatitalwaysarrivesfrozen!新西兰的气候老师:马修,新西兰的气候怎么样?马修:先生,那里的天气很冷。老师:错了。马修:可是,先生!从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。
真假悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。
丰都鬼城天下闻名,凡人死了都要到那报到,开始因果轮回。就在名山脚下,丰都火葬场就位于那。一个夏夜,一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处,有个白衣女子招手,看身段还不错的。只是看不见脸,被披发遮着。她没说话,只举手指了指前面的路,这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。车到了岔道口,她又指了指路口,司机知道她要下车,纳闷地停了车。女子给了他一把钞票,人就走了。他把钞票搁仪表盘前,也没数,心想打的尽拿零钱。等收了车,回到家清点一天的战果,才发现那是几张阴币。
有一次,去厕所洗手,水太猛,溅到裤子上几滴,位置比较尴尬,恰好在拉链附近,看起来很像尿的。我怕别人误会,就急中生智,舀了一把水,撒到裤子上,想把水滴弄的更均匀,暗示这是水龙头溅的。结果撒多了,水滴不见了,变成了一整块水渍,还以拉链为中心蔓延。现在倒不像是没拿稳,而是没来及拿,全尿裤子里了。我犹豫了几次,没敢出门,在厕所里跳着用干手机吹。
南边来了他大大伯子家的大搭拉尾巴耳朵狗,北边来了他二大伯子家的二搭拉尾巴耳朵狗。咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗一口;他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗,也咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗一口。不知是他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗,先咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗;还是他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗,先咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗。
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟,ABC劝D住在A君家算了,D君死活不肯,说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上,D君看见前面也有一辆摩托车,于是轰了油门追上去,嘀嗒嘀嗒的功夫,D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着,跟呀跟呀,前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快,一个急刹,人差点儿栽倒在地。D君大骂:你小子怎么骑的车,哪有半路上用急刹的。前面那辆摩托车回过头来,盯着D说:你是谁呀?你想怎么样呀?D君越想越气,大怒道:我是谁关你什么事,快走快走,别挡我的路了。前面那辆摩托车厉声斥责:你发神经病啦,这是我家的车库,你到底想干什么?D君仰起头来一看说:他妈的,我骑错地方了。
点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
马戏团老板接到电话,“喂,请问你们需要会说话的马吗?”老板觉得无聊,就挂了。过了一会儿,电话又响了,对方还是问这个问题,老板又把电话挂了。第三次,电话又响了。老板一接电话,只听见对方说:“你TMD别挂了!用蹄子打过来,我容易吗!”
记得有一次加班完后在回家的路上,一个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼,我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我招手,甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。经历了种种诱惑后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:“我兜里要是有钱多好啊!”
“同学们,世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突,可为什么发展到全世界范围?”“报告老师,重在参与!”
那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:“楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到:“早知道这么冷,也不给水管结扎一下。我们一听,昏倒。”
应聘者:你好,我要应聘当售楼人员。经理:好啊!应聘者:但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点!经理:为什么啊?应聘者:因为在你们这里上班是我的兼职,我每天只有11点到5点有时间!!经理:那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办?应聘者:那没有办法,一个真正想买房的人,是可以等到11点以后才买房的。经理:。。。这样啊,你回去等我们电话知道啊!
某日。一强盗闯入女生寝室,对俘虏高喊:“不许动,把手放在鸟上!”
女生惊骇且愕然,遂言曰:“我们没有!?”
强盗叫道:“我有!”
儿子说:“现在很多人都出书,你们能不能也出版一本?”我摇着头说:“我和你爸都没啥‘墨水’,这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说:“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书1儿子感到很吃惊:“你们还联合出版过书?”老公醉眼惺忪地说:“我们联合出版了结婚证书1
[爆笑男女]不是自古就有闻香识女人吗?
[荤段子]他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产
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