没买到卧铺我买三张硬座不行啊？

看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”妈妈：“你已经是我们家的小大人！”浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

开大会，老板雄心万丈：“我给你们说！wto要加我我都没去１

有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个傻逼一样！

小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”

二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”

小丽：“有食指大吗？”

二毛：“有！”

小丽：“那就行！”

新婚之夜……

小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“我没事，从来没有比现在感觉更好的了。”

学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！

小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”]

PS：这老公真狠啊

妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我：“你老对着屏幕桌面发什么呆啊？”

最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

男同学看望女同学，晚上留宿。男同学说：我睡你上边吧！女同学说：那好吧，反正是双层床！

有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：方便面不要多吃。母亲说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。

今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了还送了半斤...”回忆完还有点小得意！别理我我想静静！

昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了