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太原市 [切换城市]
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有1我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了1
一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾,只遇上一点小雨,黑色变成灰白色了。”皮货商说:“啊,狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢。”
汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”
一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”
真强,丈夫跟踪妻子,爆笑!
丈夫突然发现妻子的手机上经常会有一则陌生人的短信,
而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”
丈夫觉得非常奇怪,一天晚上十点半,丈夫跟踪妻子,
一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:你TMD,以为老子看不懂那短信呀?
倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”!
最近头发有点长,出去玩的时候绑了个小马尾。挤公交的时候人多,我刚好背对着后门。结果下一站上来一女的投币从后门上,又过了两站,人越来越多。可能她以为我是女的吧,胸老往我后背挤,硬是不敢回头。结果我坐过了好几站直到她下了车!
老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思。。。
在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:“大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?”大娘想了想,说:“铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。”
一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。女人说"我来献血,他们付我五块钱。"男人说"我来捐精子,他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”我回:“那还用说,羡慕吧!”“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”
前女友结婚,去参加婚礼,其老公在我面前各种嘚瑟,各种显摆挖苦……冷眼相对。本人向来脾气就不好,于是说了句:你睡的只是我女朋友,我睡的是你老婆!留下他凌乱在风中……
某卫生巾广告讲:不管多大流量,都能均匀吸收。去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!
一个长鞭杆把,一个短鞭杆把,长鞭杆把比短鞭杆把长半鞭杆把,短鞭杆把比长鞭杆把短半鞭杆把。
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打二十大板!”
某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业家。
数学老师:“一个香蕉,3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子,得着什么?”学生:“香蕉皮。”
老妈走到了我窗户那,我见状在屋里唱“是谁,在敲打我窗~”老妈听见接到“啊~这个人就是娘,啊这个人就是妈~”
同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。
[爆笑男女]宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云
[笑话故事]活在裆下,那不是小弟弟吗?
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