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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
瑜伽不是一个线性提升的过程
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
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俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”
表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。
3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
4、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?
男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!
妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅…本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧1犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”
其实我是一个很内向害羞的人,这么说吧,有次买东西,老板多找了五十块钱,我都不好意思说给他
“您好,听说您的孩子叫鲁尼,请问您是球迷吗?”“不是的,其实我只是一个文学爱好者,我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白?听说过女人是水做的,男人是泥做的吧。”
有婆媳俩守寡.婆婆常教导媳妇说:名声要紧,想男人的时候,要咬牙坚持住.不久,媳妇发现婆婆与外人通奸.大怒.斥婆婆言而无信.婆婆指指自己嘴说:我也得有牙咬才行啊.
女儿:“妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那你想要什么啊?”老妈:“什么都不要,这些活你爸都能干。”
闯对马说:跑得再远,你也逃不出我的手掌心!
1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?唐僧:别人吃剩下的即可!悟空说:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。2、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说:“现在的老师太过分了,会上居然说谁的家长给他送了礼,表示感谢”。老公说:“那你不问他,送个花圈他谢不谢?”
甲乙两人没钱陆续来一面馆吃面,老板:甲怎么吃完面,没有给钱就走了啊!乙赶紧吃完最后一口面:老板,他没有给钱,我帮你追哈!老板:怎么,你也不给钱就跑了!
哥哥:“做什么事儿都要先打草稿,懂不懂?”弟弟:“所以妈妈先生了你嘛1
一天,妻子过生,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”妻子说:“老公,我错了,还不行吗?”
外科大夫和太太一起上街,有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着,然后问丈夫:“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道:“我们只是因为职业关系才认识的。”太太:“是你的职业,还是她的职业?”
毛拉和几个人在野外行走,突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说:“牛在叫你呐,快去听听,它说些什么?”毛拉去了一会儿,回来告诉他们:“牛问我:为什么要跟几头野驴一起出来溜达?”理应如此,毛拉去澡塘洗澡,招待员态度冷漠,照顾得很不周到。临走时,毛拉掏出10个第纳尔的小费,招待员受宠若惊,连忙表示感谢。过了一个星期,毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员,又是递毛巾,又是点烟送茶,照顾得无微不至。临走时,毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火,就问毛拉:“上次你给了许多小费,这次怎么就给这么点儿?”“道理很简单。”毛拉说,“我上次给的是这次的小费,这次给的是上次的小费,难道不应该这样做吗?”
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”
前几天,把车停在宾馆门前去超市买东西。等出来时,一辆现代挡住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,我就打了过去。是一男的接的,我就说:“你挪下车。”他说:“是我媳妇开的,停哪了?”我说:“宾馆门前。”他反问了一句:“宾馆门前?哪个宾馆?”我如实说了,最后才反应过来。完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!那位女士,我真不是故意的!
某天,两个傻逼拿着灯泡到黑暗屋。他俩想用灯泡把屋子亮。甲傻逼说:你我的肩上,然后把灯泡转着转着装上。于是爬到了他的肩上。愣了半天,他还不转灯泡。甲傻逼说你咋不转灯泡??乙傻逼说:我不转,你不背着我转几圈吗??然后灯泡自然就会转着转着装上呀!?!?没脑子。后面的事情,大家都想得到吧。。。 (编辑乱入:乙傻逼不会转灯泡所以让他转)
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