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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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今天在公交车上听到一个约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”
有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.
马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好!”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长!”从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里!”
前不久,我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医,谁知到了那儿,原来那位老医师有事外出,换了一位年轻医生来医治,朋友有颗蛀牙,小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了!”他得意洋洋的说。“呵!医生,你还真有两下子,一点也不疼了-…可是感觉好象有些不同啊!”哎呀!原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙,还将旁边的一颗好牙也给拔了0你怎么搞的!我要投诉……”医生压低声音,“你就别大声叫嚷了!要不呆会给人听到,还要再跟你结算另外那颗牙的钱!”
科目二第一次练车,紧张的手把方向盘攥的死死的。教练在一边坐着说:我怀疑今天这车油箱里不是油,谁给加了酒精了。这车明显喝多了,不走直线!
某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。
今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。
幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里
小林因骂别人是猪而受到诉讼,结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来,“我上次骂人家是猪,只罚了三十卢布!”法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?!”
三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。
他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。
小偷也因为同样的原因被放了。
只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。。。
昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,
他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”
我无语又很赞同的点了点头!
近段,校长说话有气无力,终日低沉着头。他说:“我的健康状态恶化。”今天,校长仿佛得了神通,精气神了。我问校长:“你吃了什么补药?疗效如此显著?”他透露给我:“提拔的事情有了眉目。”
正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举,我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时,我们忍受孤立的、自身的沉默,几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担,最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇,他们只想驱逐看不见的敌人,要知道,多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上?假如人们白费了努力,沉默仍成功地潜入聚集者之中,他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋,然后马上走开,将位置留给生人,从此便互相回避,惟恐百年之搏斗再次落空,惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M·梅特林克
音乐家说:“爱情是一曲二重奏,两个人和谐则可奏出优美的乐章;糟糕则极易跑调,甚至成为疯子交响曲,干扰别人的噪声之源”。
微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了,但那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻,答:“妈,保重埃”挂了电话。
“如果你死后,墓志铭打算写点啥?”以下是一些回复:1.一居室,求合租,面议。2.小事招魂,大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下!4.提供鞭尸服务,一次100!5.基因重组中,请稍候二十年6.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!7.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了!9.给爷笑一个,要不爷给你笑一个?10.陪聊,提供夜间上门服务。11.还看,你丫也会有这一天的12.我從前是個胖子,現在和所有躺著的人一樣有骨感。13.强力推荐这个给我挖坑的,电话:xxxxxxxxx14.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静15.谢谢来访,改日登门回拜.16.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊?17.终于解决住房问题了
[爆笑男女]股市里的三国,三国里的股市
[爆笑男女]我大学一同学个子挺高的
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