我抽烟但从来不买烟

师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星(害羞状)：打瞌睡。

男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？男：(沉默了片刻)……呃………请问你的电话号码…………是9992436吗？

有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。

碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

1.有一次坐170路，人很多，上来两个50多岁的大妈，旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的！”2.“其实有一个问题困扰我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边，那第二天早上是怎么回到东边的？”“大概是一个猛回头？你想象一下，早上的时候你路过一片向日葵花海，几十万朱向日葵突然就一个猛回头，吓得你生活不能自理。”3.刚学车的时候，教练让我们把所有豪车的车标记清楚，撞了赔不起。我说您也是老司机了，最怕撞什么车？只见教练深深地吸了一口快烧到手指头的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，教练缓缓的说:我最怕的是五菱宏光，因为你永远也不知道上面会下来多少人打你！

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。

我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……

一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

长得好看的才叫吃货，长得丑的那叫饭桶；长得好看的犯二叫蠢萌，长得丑的犯二那叫傻b。

“木兰我喜欢你！”“啊！你怎么知道我是女的？”“什么？你是女的？！”

太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事!火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆!”

去苹果7店修手机，服务员态度很是不好，于是我就开始玩边他们小苹果店里的十几部7手机，全部设置我的指纹解锁！瞬间有成就感了！！！

有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了!

俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子，我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪，，刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！”