我们班的扣扣群告诉班主任了

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。

“你以前谈过几个女朋友呀？”

“睡觉啦，我累了。”

“几个啦？！”

“哎呀！睡觉啦！”

“她长得漂不漂亮呀？”

“睡觉！”

“你和她天天都干嘛？”

“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

一先生早晨祼体散步遇到一位美女，女问：你不怕影响市容？男：我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服，男问：你为啥？女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！！

爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼：“你就是闲的！”

初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。-糗透了！

经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。女儿又说，您生病了会传染给我的！我……

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

Tom：妈咪,什么叫天使？妈妈：傻孩子,长着翅膀的美丽的姑娘。Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀。妈妈：我马上让她有翅膀飞。

一对年轻夫妇带着刚学会吃奶的孩子去餐厅用餐。
孩子哭闹不止，女人只好赶紧掀开上衣，准备给孩子喂奶！
突然，服务生前来制止！
女人大怒：“难道这也不行吗？”
服务生说：“露胸可以，但不能自带饮料！”