你跳下去，有什么办法可以出来

单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。

广西人把“空”说成“公”。

有次广西老板宴请，筷子夹起一田螺就发火：“呸，公的”。  

他又夹起一个，又火：“妈的，又是公的！”  

外地客奇怪：“老板怎么知道田螺公母的呢？”

开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

老公：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”媳妇：“点心？什么点心啊！”老公：……

记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”

“你太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”

“不行!”女间谍说,“得要再等十个月不可.”

四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

读初中时是住在学校、是１２人住的这种、一天晚上几个睡不着的在打牌、突然一睡着的哥们儿说梦话了、他说的是、“妈__妈__妈别打了”、边说还边哭、高潮来了、突然他说了一句、“超级变幻形态”我说兄弟、你妈把你打成啥样了、都开始变身了。

因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”

“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

上一山，下一山，跑了三里三米三，登了一座大高山，山高海拔三百三。上了山，大声喊：我比山高三尺三。

我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。