哪里还会有七个人洗澡啊。

记得高中的时候，一女生在教室里叽叽喳喳的！我为了打击她一下！问他：“你知道男生的预见力普遍比女生高吗？”她不解！我说：“10年后我知道我的孩子姓王，而你却不知道你的孩子姓什么！”她悠然的说：“我的也姓王！”在同学的欢呼下我才知道她的意思，再回头看她，是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞！……10年后，她成了我的后妈………

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」<BR>语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」

宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

一群男人，都特别怕老婆！一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人！有的说，只要做成大事，能镇住老婆！有的说，老婆是打出来的！大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天！忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来！众男人大惊，纷纷四散逃窜！但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。众皆见状，非常佩服，真乃大男子！许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。

喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”

从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。

家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。

因此有人为它们做了一首歌，世代相传：

两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。

一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：局部有雨...这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！

考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

八只小白兔，住在八棱八角八座屋。八个小孩要逮八只小白兔，吓得小白兔，不敢再住八棱八角八座屋。

有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…

某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动.

于是,次日早上老板召集全部男女职工开会.会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动.这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观.切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照.说完,全场哑然.

今天去医院补心了， 医生看了一下说， 心眼缺的太多了，  没法补了，  还是把它取了吧！我说行吧，也只能这样了，后面医生又来一句，吓我一跳，说：把肺也取了吧！！我说咋啦?医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，我笨但不代表我傻啊！反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多，没心没肺才能活着不累

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……