合适的人

逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？我#!$%#$%

跟朋友在一起喝酒，我说“兄弟，哥们这辈子有个梦想，月工资达到10W以上！跟我爸一样！”我朋友瞪着眼睛，看着我说“卧槽！你爸月工资有10W？原来你是个富二代啊！我这辈子没白认识你，来！喝！”我淡定的干了这杯，说“你TM理解错了，我的意思是我爸的梦想也是月工资10W以上。。。。”哎哟卧槽，你打我干啥！别TM扯我头发！！！别打脸！！！

昨晚和一帮朋友吃完烧烤，准备买单的时候，老板说：320，朋友说：300吧。老板果断摇头说：不行不行的，小本生意。要不给你们打8.8折吧。随即敲计算机284块。尼玛，不服都不行！

上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗?我说：有时间，约呗!没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了。。。我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气。。。。

妈妈再也不用担心我的学习了！！！soeasy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！

罗贯中说:“我说的是历史！”陈寿说:“我说的是事实！”帝王说:“事实我才是历史！”考古学家说:“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材！”

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。

长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是埃兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是埃医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

央视曝光快递乱象：分拣员拆开包裹偷吃偷拿，看到这条新闻我震惊了，不由得暗暗担心，我前天买的充气娃娃不会已经被他们拆开捅过几下了吧？

刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。

老公：嗯。

我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？

老公：没有啊。

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

老公：你吃屎了吗？

我～～～

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：

最亲爱的丽娜：

如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。

你的贝恩尼

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

在大学里的时候，我暗恋着那个漂亮的女同学，但我不知道她喜不喜欢我。放暑假的前一天，女同学悄悄的对我说：暑假我们一起到海南游玩，想和我双宿双飞吗？
女同学说我，脸都红了。我慎重的想了想，说：我不想双宿双飞！到海南玩，来回坐飞机，还要住两晚上，多贵啊！

一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你...你...你放屁!!!母鸡:＠＃＄＊＆......