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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
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地理老师问:“河水往哪里流啊?”
一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”
老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”
那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”
老师气急:“你给我滚出去! ”
学生:“说走咱就走阿! ”
老师无奈:“你有病吧?”
学生:“你有我有全都有阿! ”
老师:滚
见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”
一天,坐公交车,好不容易等来了35路车,车上已经人满为患,lz急中生智,大喊一声:"后面还有一辆空车!"没想到这么老套的办法竟然显灵了,所有人听到我的喊声都向后面跑去,虽然很挤,但我终究还是上来了,正在庆幸自己聪明过人,车子刚刚启动之时,旁边超过去另外一辆35路,人人有座。泥马!
年后第一次集体加班,一妹子趴在桌子上睡着了,突然一阵冷笑“哼!你们这群凡人,本宫不跟你们玩了,我要回天庭了!再见!”大家狂笑不止!!!
看看那些跳大神的人,他们的表演还真像是有如神助。
心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。
朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。
一对朋友在外面痛饮了一个晚上,醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道:“怎么办?这个时候回家,我老婆不会放过我的1另一个说;“学学我的办法吧!你回家里,就在楼下把衣服脱掉,悄悄地把衣服带上去,然后一声不响地爬进卧室,包你没事。”次日,他们又在一起吃午饭。第一个说:“你那个忠告可把我害苦了1他的朋友问:“这是什么意思?”他说:“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光,把衣服折得整整齐齐,一声不响地爬上楼梯——好家伙!原来那儿是车站的站台1
一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!我惊道:我记得我没你这个孙子碍…
坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔,一次上手工课,老师教我们做泥塑,问我们做男娃娃还是女娃娃,这位男生格外兴奋,于是拿着泥大叫:“我要做个男的!”他的同桌听后说道:“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
带MM去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒
有一次,去厕所洗手,水太猛,溅到裤子上几滴,位置比较尴尬,恰好在拉链附近,看起来很像尿的。我怕别人误会,就急中生智,舀了一把水,撒到裤子上,想把水滴弄的更均匀,暗示这是水龙头溅的。结果撒多了,水滴不见了,变成了一整块水渍,还以拉链为中心蔓延。现在倒不像是没拿稳,而是没来及拿,全尿裤子里了。我犹豫了几次,没敢出门,在厕所里跳着用干手机吹。
A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡!”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G……恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!
公司派遣公务国外出差,要签证,公司提供一个代签公司,价格较贵。我自己找了一家,要便宜狠多。我一思考,果断选了贵的这家。不是我想故意浪费公司的钱,而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱,公司是不会奖励我的。但是假如不顺利,我是一定要承担责任的。
有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了……
公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”瞬间,孩子安静了。
丈大:孩子他娘。咱们离婚好吗?妻子:咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?丈夫:我的意思是,离婚以后我再和你结婚。妻子:啊、你今天发神经疯了还是怎么着?丈夫:没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
我上大学的时候,同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,很晚才回来睡觉,第二天上课的时候忍不住要睡觉。有一会他晚上又是很晚才回来的,第二天的英语课上他又睡着了,那天英语老师在给我们讲单词,老师讲到pregnance(怀孕)的时候,用英语给我们讲了一个圣经故事,圣母玛利亚怀孕了,怎么回事呢?who did it?偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,安静的教室里就他的声音很响,我用手捅了捅他,仁兄张开了睡猩猩的眼睛,听到了老师的一句:“who did it?”以为老师问谁打的哈欠,满脸通红的站起来:“sorry sir,i did!”
老师定了一个规矩,凡是犯错的同学,一律罚钱,5元一次,我经常迟到,天天交钱,昨天实在忍不了了,就把家里买菜找的50元假币给了她,她还找我了45真的,哈哈...
韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说:我老婆愿意为我跳崖。
郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。
令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。
韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
[幽默笑话]脑残级雷语,哗众取宠了哦
[爆笑男女]我们团队是有业绩考核的
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