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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
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语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!
老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”
我家互补,她急脾气,我慢性子。今天吵架,她当当当的话像机枪扫过来,好像打到雪堆上。。她气的直喊:“你木头人啊,不会说个话啊。”我气哼哼抬起头:“你妹,说啥……”她笑场了:“死鬼,我美我知道,别看你话少,还总能说到点上...”
今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。
上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢?老师又问。那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。哦!会这样吗?是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?
“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?丈夫:我发现了,不过我还是更喜欢用草纸。
吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”
贝贝背水,水洒贝贝一背水;妹妹添煤,煤抹妹妹两眉煤。
A:小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
一个问新疆的朋友说,你们老是买买提的这个买买提是谁?我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。。。
和男票回老家过年,男票全家都非常热情,唯独小外甥板着小脸气呼呼的对我吼,你到底什么时候和我舅舅分手呀,舅舅说只要你们分手了,他就有钱给我买玩具了!我次奥……这几个意思……
我们初中班主任是个极品,学校管不住的班级都让他来管,没有一个他管不了的!两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午,进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是,出来要喊“好吃再来”!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
前天,一男性已婚初中同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨儿改成:“老婆,我错了!”结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
大街上,一老太太不小心跌倒。一个小学生刚好路过,急速把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊。他眨巴眨巴的望着老太太,骄傲的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太俄然对着大街的人群咆哮道:“捉住雷锋,即是他把我绊倒的。
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
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