三角形是最稳定的

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。。智商啊，碎了一地

一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说:“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…

我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊１儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……

朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛１朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过１

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢！（话说，我第一遍都没看懂……好一个喜蛋……）

一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”

妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”

和别人的老公在床上的感觉
我终于有了一个不是我老公的男人！

一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。老公：…………老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！老公看来是明白了，脱口而出：“jj”(李咏:“玩笑开大了!”)

女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包。我抬手就是一耳光，对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光，喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

老公给我讲的，不能割老公的.....他高中上的封闭式学校，他的一个同学晚上爬出去上网。刚跳出围墙就被逮住了，第二天果断叫家长，家长来了，班主任说你孩子晚上爬出去上网，他老爹说了句，我还以为多大点事，不就上个网么，没等班主任再说什么就把孩子带走了。再过一天那孩子来上课，问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊！我爸骂我傻x，大晚上爬围墙穿个白衣服，不知道穿个黑的啊！这真是亲爸啊！

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会，会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”蓝采和：“为何这么问？”记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”记者：“有什么用？”蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”