校园里走走,别笑的直不起腰

最男人的是东北男人，最罗嗦的是天津男人，最凶悍的是内蒙男人，最精明的是上海男人，最圆滑的是西北男人，最娘们的是湖北男人，最有礼的是江西男人，最自大的是北京男人，最小气的是福建男人，最神秘的是海南男人，最憨厚的是山西男人，最伟大的是写这个的男人。

今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了！

侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。

侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个穷二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

一直在减肥，今早去面馆吃早点。妹子：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!”妹子：“服务员，你过来，我们聊聊。”

一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打LYF，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我......

弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很像。”哥哥：“哪里像？”弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”

一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。”税务官说。

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说:“老公，给我拿瓶可乐。”老公从书房里出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说:“自己拿！”女儿愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝！”

甲：你买了本《美学》？

乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。甲：……

公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？”还有一个更直接：我最近手头也不方便。我TM也没说要借钱啊!!!!!

在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。