笑与哭

公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂主管（女32）陪访，到客户公司楼下看主管嘴唇擦的口红就问了句，会不会掉色啊？主管回香奈儿的，你觉得会吗！高潮来了，lz脑子一抽，用手摸了下，看下自己手来了句，还真不掉色！我靠，主管脸红了！！以后工作还会顺利嘛！

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你…”男同事：“你脸大流不下来就干了。

我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......

上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：博士生，研究生，本科生，生生不息下联：上一届，这一届，下一届，届届失业横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电横批：爱若移动，心无联通

初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。

第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！

第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！

Paddy于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！

老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。

一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？

刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗?深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

我拿纸折了个千纸鹤，问女朋友：你会折什么啊？那货拿纸双手发功搓成球状：小！笼！包！吃货的世界我等凡人怎么会懂…

1、早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我:再亲一个!

老公:啵!

我:还要嘛～～～

老公:……流氓!
2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:

老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。

4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

我:....怒！

老公:她还跟我搭讪呢！

我:她跟你说什么``(吃醋)

老公:离我远点!

有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！总部：收到，请报告情况，我做记录。女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？女警：箱、箱、箱。。。女警：你等等，说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上！”

我脱下外套，盘起头发，准备沐浴，老公突然从后面抱住我，轻轻的抚摸与磨蹭，三分钟后，我淡定的说，“还有必要脱下裤子吗？”“唉，用不着了，”看着老公转身默默的离开，我也心疼，“把你内裤给我吧！我顺便一块洗了。”