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秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
难以想象已经是2个孩子的宝妈
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗? 小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…。
我一同事割包皮,休息了半个月,今天来上班。问他身体怎么样,他说好了,就是体重减了四斤。公司女神听了,接了一句,割掉那么大一块啊!
小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的,小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4,小明点头说:“这个才是我的。”河神大悦:“诚实的孩子,这3个iPhone你都拿去吧,反正也不能用了。”
京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?”现在下铺惶惶不安每天都失眠。
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,一同事甲感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说:“我试过,掰不开。”
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑:“你想用什么英文单字当成登入系统的密码?”这位男士有意要她难堪,于是告诉她:“PENIS!”只见她不发一语,直接就输入这字当成密码,结果电脑的回应是:“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH!”
老婆出差回来问我:还抽烟么?我:不抽了!还喝酒么?我:不喝了!还打牌么?我:早就不打了!老婆上来就给我一大嘴巴子,说道:TMD找个理由打你咋就这么难?
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?第一位面试者回答:等于2。未录用,理由:思维单一,墨守成规。第二位面试者回答:等于3。未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。第三位面试者回答:等于1。未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。第四位面试者回答:反正不等于1。未录用,理由:模棱两可,心眼太多。第五位面试者回答:等于王。未录用,理由:标新立异,难于管理。第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。未录用,理由:墙头草,随风倒。第七位面试者回答:领导说等于几就是几。未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。第八位面试者犹豫许久未回答。未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。
闺蜜的老公出轨,闺蜜说要切了他的jj,或者要求离婚,她老公说啥也不同意。然后每天交公粮。最后白天做生意的时候,她老公都无精打采。再最后,她老公主动提出:离婚吧!或者切了我的jj也行…
一只破骆驼,驮着两只破竹箩。左边箩里装萝卜,右边箩里装菠萝。跛骆驼,没跨过,打翻了破竹箩。左边箩里的萝卜落下河,右边箩里的菠萝滚下坡。
我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗,那你跟她搭讪了没有呢?
当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。
哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了,她现在是我后妈。
初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去,老师互动问怎么办,同学们纷纷回答把它拆掉,这时老师发现我在睡觉便让我起来回答,我迷迷糊糊的说道把它拆了,老师又问把什么拆掉?我想都没想就回答道把房子拆了,以后英语课就没坐下过。
说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;说眼皮变双,是想痛一痛女人;说女人做情人,是想逗一逗女人。
[爆笑笑话]大学时候,有一个妹子和我玩的不错
[爆笑笑话]爆笑,大叔经过后,摇摇头走了
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