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总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类: 1、梨烂了; 2、当时孔融正好牙疼; 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业; 4、为了要成名。 老师怅然。
一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!
80年代初,我的邻居甲在厂矿上班,以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表,让其他人都感到羡慕。这天邻居甲一边和邻居乙聊天,一边展示自己的手表,并对邻居乙说:我现在拉一堆屎,你把它吃了,这手表就归你。邻居乙二话没说,把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法,只好将手表给了乙。甲回家后被老婆骂了狗血淋头,只好找乙赔礼道歉,并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说:我实在拉不出,我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。甲吃了粪窖里的一勺屎,取回了手表。但第二天感到身体不适,居然不治身亡了,而乙却活的很好。这件事情告诉我们一个道理,吃什么都要吃新鲜的。
男朋友单身久了,才被我解救出来。昨天他说加班去了,然后两个小时没理我,没忍住给他发了个消息,他说:“卧槽,忘了我还有女朋友了”
今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:“司机想放个屁,行么?”司机说:“那有什么不行的,放呗!”bu的一声,过了一会,我一看司机,司机都哭了!我就说:“司机,我放屁臭啊?”司机边擦眼泪边忧伤的说:“你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!”
小侄子刚刚满四个月,喂饭的时候老是乱动,动不动就哭。姐姐咬牙切齿地说,快长大吧再长大点就可以放心地揍你了~揍你了
屋里点个灯,灯底下是个坑,坑边上长棵葱,葱头上钉个钉,钉上挂只鹰,鹰脖里挂张弓。忽然刮了一阵风,刮灭了灯,刮平了坑,刮倒了葱,刮掉了钉,刮飞了鹰,带走了弓。
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?”教授回答道:“我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。”
甲说:“来吧!放马过来!”
乙说:‘来人!牵匹马过来0
广播操体做运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感,那么笑一笑吧。
朋友是个搞笑家,总闹一些大笑话。一日上班挤公车,车突颠簸手乱抓,情急错抓美女胸,美女立刻怒声骂:你敢揩油摸我瓜,我看你是想死啦!朋友本想来道歉,闻言嬉笑调侃她:美女你别自己夸,我看倒像铁疙瘩,你要用它砸死我,我的妈呀怕怕怕!引得乘客大声笑,美女脸红把车下。
话说一首长到部队视察工作,首长说:同志们辛苦了!回答说:首长更辛苦!首长又说:同志们晒黑了!首长更黑!,首长:“%$$#??!%^”
楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编的自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:下这么大雨还用浇地啊。
一天晚上,他和老婆躺在床上亲热,他握着她的双波感叹:“唉,要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那么多奶牛了。”
老婆听了非常生气。
过会儿,他又捏捏她的屁股感慨:“唉,要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了!”
老婆气得半死,用力一抓老公那话儿,叹着气道:“唉,要是你这东西够硬就好了。”
老公很奇怪,问:“怎么讲?”
老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”
飞机不幸失事!老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?女秘书连忙回答:“好!”乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”
今天回家,我牵着妈妈的手在大街上走,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸,我问:“妈,你手上茧从哪里来的?”我妈:“打麻将磨的。。。”
办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,居然上我电脑里拷毛片!你拷就拷吧,还TM用剪切!”
难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。
[爆笑男女]看样子你们是志趣相投啊!
[内涵笑话]听说你昨天去未来丈母娘家了?
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