流口水

丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什

么事情了？”

“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘

在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”

到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”

中裸为体，西裸为用，裸犹未裸，是为中庸。

从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！”“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”“。。。。。”

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：

“我的照片可以放放大吗？”

“当然可以！”

女顾客：“多少钱？”

营业员：“十元。”

女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

昨晚住宾馆半夜没烟，去马路对面苏果买烟，背景介绍完毕，买完烟付账的时候发现没带火，想先点一根，由于宾馆有火机，就问收银员好说歹说借个火，她不借必须让我买，我好失落的走了，不行，忍不了这口气，回头我说给我拿个打火机，她照做，我问能点着火么？她说能阿，我边说边点边拿烟点上，点上后，我故作惊讶，还真能阿，可惜我不要。把火机给她放柜台深吸一口烟吐了她一脸走了

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

妈妈，我是怎样长大的呀？文文看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？呜！

黑、白两只猫见面了。

白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了，今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。

一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。

警察在电话里问：“怎么了？”杰克说：“我的方向盘被盗了！！！”警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：“SORRY，刚才我坐到车后座了……

王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？１“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：你说这两条曲线有什么不同？我不假思索的回答：颜色不同。全班哗然……

看看这像棋上的棋子都有些什么用处：帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能；仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相；象，表面上行得方正，实际上横行霸道。车，表面上重用能人，实际上排行最末；马，表面上日行千里，实际上关卡重重；炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。

拉大锯，扯大锯，锯木头，盖房子，姥姥家，娶娘子，搭大棚，唱大戏，接姑娘，请女婿，小外甥，你也去。

儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。”

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。