我现学

某女掏出一包卫生巾仍桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月经都来不起了。

山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是。。。这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”

五岁的小明，常常向父亲抱怨。小明：“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门?”爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门?”爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”

几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”

妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上‘一课’。母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！

1.
一老人家快要死了，把俩儿子叫了过来交代后事，老人家说，我不要求什么美女殉葬的什么，我只要你们把我的一万俩银票烧给我。
小儿子急了，他说，爹，阴间用不了这银票。
大儿子握住爹的手，说，放心吧爹，我答应您。
爹听完立马安心的走了。
小儿子:大哥，你咋就答应爹了呢，钱烧了不是太。。。。
大儿子:刚才爹不是还没死吗

2.通宵玩电脑，突然电脑出故障了，我就叫了声网管，网管不见来，于是我重重的拍桌子，吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀，忘了是在家上网。

我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

一哥们儿，闲的没事拦了辆出租车。然后问司机走不走，司机说走，哥们神一样的回答“那你走吧”。司机当场凌乱了。。。。。。

记得实习时，有个护士小妹，给个男病人插尿管，插了半天没插上，跑来告诉主治医生：老师，病人流脓了，流脓了。。。

最近好欠抽啊。一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……。“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

一天母鸡对公牛发牢骚说：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”母鸡认为它的遭遇已经够悲惨的了。然而，公牛深深地叹了口气，跟加生气地说：“你这算什么啊？全世界人民都喝我的老婆的奶，有谁管我叫爹！？”

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀？同伴白他一眼一语双关道：白吃（痴）！

快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的服务员：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，咱们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！